Círculo Virtuoso

Humor maternal

2012-02-20T22:21:00.000+01:00

Arte efimero

2012-02-04T01:10:00.001+01:00

Otra Mona Lisa de un artista callejero...

¿Otra?... Hay algo curioso en la "pintura"...

¡¿Veo bien?!

¡Sí! 3.604 vasos de café y café con leche en distintas proporciones para conseguir las tonalidades adecuadas.

El 12 de julio, en Sydney, Australia, se llevó a cabo el festival "Aroma de Cafe" para todos los amantes de té, café, chocolate y dulces, y que cada año atrae a turistas que deseen ver los más globales, hermosa y siempre deliciosas creaciones de los maestros. Cada año el festival se hace más y más popular, lo que significa que es posible ver más variedad de milagros. Este año, fue posible ver más mesas y por supuesto, más de café.

¡Bravo!

Grandes obras de arte

2012-02-02T04:38:00.001+01:00

Una es artista y amante de las bellas artes, así que no podía pasar por alto el material enviado por mi amiga Eva, la Eva María de su playa de San Sebastián.

¡Qué maravilla de obras!

Todas están muy "puestas", ¿a que sí?

No sabría por cual decantarme porque el arte no permite discriminación alguna, ¡dioses!

Unas risas con Bucan. (Que no de él, ¡ojo!)

2011-12-21T03:40:00.000+01:00

Pues que anda incasable pidiendo a Papá Nöel un regalo, asegurando que se ha portado muy bien y ha sido bueno, he aquí una muestra:

Pero... se ve que el vejete de las barbas anda pelín perdido a su edad y encima, que Bucan se lo pida inmisericorde, un día tras otro, al final se ha hecho la picha un lío y me ha dejado la caja a mí:

¡Ostitú!, a cuadros me quedé al abrir la caja, que casi me da un soponcio y la gata, que ya esperaba afilar sus uñas en un cartón nuevo (las cajas de casa las ha destrozado sin piedad, la joia), salió disparada y no volvió a acercarse, ¡juas!

Bueno, pues estaba claro que el paquete no era para mí (sólo faltaba) Aparte del nombre clarísimo en la caja, iba acompañado de una nota que no hace presagiar nada bueno... conque se lo envié a Bucan con este comentario:

Dice Papá Nöel que has sido bastante bueno y por ello te envía lo que has pedido incansablemente. Pero... ainsss... -esto ya lo conozco yo...-, que las cajas que tiene son de un formato estándar y una tía cachas no cabía en ninguna de ellas porque las de los pianos de cola son demasiado grandes. Y bueno, que te contentes con lo que te deja, que "a caballo regalado no le mires el diente" y todos esos subterfugios del tío de las barbas y de los tres que van en camello desde hace 2011 años.

Pensaba yo que asunto arreglado y santas pascuas, pero... ¡joer!, que el paquete me fue devuelto y Bucan me envió una nota muy amable, agradeciendo mis esfuerzos, pero explícandome que no puede recibir paquetes porque está en el quinto coño de las montañas, muy perdido. (Así no me extraña nada que vaya tan salido, ¡juas juas!)

¡Ah, no!, me dije, yo hago de todo para conseguir un objetivo. (El paquete ya me estaba quemando y a la gata no veas. El gato en cambio se puso a mear por todos los rincones y casi lo capo, será cochino)

Pues me puse a pensar y decidí dejar aquí el regalito de Papá Nöel para Bucan y que lo recoja.

Si no le gusta no es culpa mía, haber pensado en los tamaños de las cajas que siempre son estándar y no caben unos culos y unas tetas como globos, pero en las de pianos de cola sobra demasiado espacio y no es plan de desperdiciar material, menos el vejete este que va tan quemado por la crisis como todos, ¡uf!

¡Otia, otia! He dicho "quemado"... Y tan quemado, que la nieve alrededor de su casa se le funde y no sabe cómo encararlo.

Propongo ayudarle en Twitter tuiteando compulsivamente @papanoel a todas horas y cada día. ¿Qué para qué sirve? No sé, de momento para dar el coñazo al resto de usuarios que hayan sido tan pardillos como para seguirle, ¡juas juas!

La edad, esa cosa misteriosa...

2011-11-27T13:26:00.000+01:00

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije; tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente, Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Venecia no tiene mezquitas

2011-09-04T17:13:00.001+02:00

Ya saben los problemas que tenemos en nuestras poblaciones, con los musulmanes orando en las calles, sin dejarnos pasar.

Venecia no ha querido ser menos, por supuesto, y les ha permitido hacer lo mismo.

De momento llevan 585 ahogados.

Ya se sabe que el agua y los moros no mantienen buenas relaciones, pero como son tan cabezotas...

La Sinagoga Gay !!!

2011-08-31T19:45:00.002+02:00

Antes de Rosh Hashanah (año nuevo judio), un hombre judío se entera de que hay una sinagoga gay en San Francisco.

Se entusiasma mucho porque eso era justo lo que estaba buscando.
Va a la sinagoga donde con seguridad hay un cantor gay, un rabino gay y la mayoría de la congregación es gay.

Participa del servicio pero lo distrae terriblemente el apuesto joven que está sentado a su lado.
Finalmente cede a la tentación y apoya su mano en la rodilla del joven.
Inmediatamente, dos grandotes, con chaquetas de cuero bajo sus talit (manto usado en ceremonias religiosas) le caen encima, lo levantan, lo sacan de la sinagoga y lo tiran por las escaleras a la calle.
El tipo todo magullado, mientras llora desconsoladamente pregunta:

-¿Por qué han hecho esto?..... Yo creía que ésta era una sinagoga gay...

-Lo es -le responden-, pero nadie manosea a la esposa del rabino !

Fuentes:
El Gay que echaron de mala manera
Cosas de Curro
Ángel Corbalán, que es amigo de Curro.

Humor en pareja

2011-07-31T19:33:00.001+02:00

Cierto matrimonio, cuando se enfadaba, sólo se hablaba por escrito, mediante notas.

- Sírveme la cena- garrapateó el marido.

- Ya está- escribió ella.

Se acostarón y él le pasó una nota que decía:

-Despiértame a las 7:00.
- Muy bien- escribió la mujer.

A la mañana siguiente se despertó solo y vió que eran las 11:30. A su lado había un papel que ponía: "Son las 7:00, despiértate".

Juego de palabras

2011-07-21T06:03:00.000+02:00

Las dos frases han sido tomadas de cierto medio, de diferentes participantes.

La primera me ha dejado un rato a cuadros, sin entenderla, hasta que según los comentarios de otros intervinientes, he caído en la cuenta, ¡juas!

Muy agudo, Carlos Carnicero, defenestrado por la SER, tirándose de los pelos con Nacho Escolar, hijo del infecto donbombín.

La segunda frase es consecuéncia de la dimisión de Camps. ¿Qué narices van a hacer a partir de ahora el cachorro y sus compis?

2011-07-17T02:57:00.004+02:00

Los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

Sin palabras

2011-07-10T14:14:00.000+02:00

¡Acoso sexual a un hombre!

2011-06-19T08:46:00.000+02:00

¡Joer con las feminazis! Cada vez empiezan a edades más tempranas.

Cuando una canción, te puede salvar la vida.(Disparos cerca guarderia Monterrey)

2011-05-31T11:08:00.001+02:00

Habíamos oído decir a nuestros mayores que; “la música amansa a las fieras”. Pero, jamás, que una canción pudiera salvar la vida a un buen número de escolares, niños de una guardería mexicana, en este caso, que siguiendo la canción que su profesora, Martha Rivera, les había invitado a cantar, todos tirados en el suelo y con las caritas pegadas a la superficie fría del aula, mientras caían algunos cascotes y sonaban el silbido de las balas. A veces, El Ángel de la Guarda, vela por nuestros pequeños.

“Pongan su carita en el piso, mi amor, pongan la carita en el piso, mi amor”, decía una y otra vez, la profesora, a los niños y en un tono relajado, como si fuera parte de un juego. Fuera, había empezado un tiroteo entre verdaderos gangsters de la ciudad de . Pero, dentro del aula, Martha, la profesora, continuaba tranquilizando a los niños y para continuar con ese “juego” que en ese momento mantenían fuera de peligro de los balazos que atravesaban las ventanas…comenzaron a cantar; “ Si las gotas de lluvia fueran de chocolate, me gustaría estar ahí. Abran la boca y vamos a tomar el chocolate …etc.”. Los niños, siempre pegados al suelo, repetían la canción y simulaban, abriendo la boca, como tomaban el supuesto chocolate de la “lluvia”.

Pudo ser: la magnífica reacción de la profesora, los periódicos simulacros que se suelen hacer en ese lugar (Monterrey) , o por los continuos tiroteos y violencia reinante……y por qué no?...Por el Ángel de la Guarda.

La verdad es que una maestra mexicana logró con una canción que los niños de su guardería se "olvidaran" del intenso tiroteo con armas de grueso calibre que sucedía cerca del centro, situado en la ciudad de Monterrey, una actuación por la que fue reconocida este lunes de forma oficial.

La profesora, Martha Rivera, condecorada.

"Me siento muy orgullosa, principalmente de los niños. Ellos me dieron el valor y el coraje para actuar como lo hice", dijo Martha Rivera tras recibir una placa de manos de Rodrigo Medina de la Cruz, gobernador de Nuevo León, estado fronterizo con Estados Unidos cuya capital es Monterrey.

Las autoridades del norteño estado mexicano reconocieron a la maestra su valor y coraje al aplicar el pasado viernes "correctamente los protocolos de seguridad", aunque Martha Rivera ya había recibido numerosas muestras de admiración.

La historia se conoció el fin de semana pasado, después de que un amigo de la maestra subiera a YouTube un vídeo en el que se ve a un grupo de niños tirados en el suelo mientras su profesora les canta y les pide que permanezcan agachados mientras de fondo se escuchan ráfagas de armas largas.

Rivera, que grabó el vídeo con su teléfono móvil, comentó que le dio mucho miedo cuando se escucharon los estruendos de las armas a escasas dos calles de la guardería, en el barrio de la Estanzuela, del sur de Monterrey.

En el tiroteo murieron cinco personas, cuatro de ellas "taxistas piratas" que eran supuestos informantes de la delincuencia organizada.

Rivera explicó que es la responsable de aplicar los protocolos de seguridad que implementó en 2010 la Secretaría de Educación, que instruyó a los maestros sobre qué hacer en caso de situaciones de peligro en los centros.

"Grabé el vídeo para tener evidencias, ya que así nos lo piden nuestros superiores que supervisan los protocolos de seguridad", afirmó la maestra.

El vídeo ha sido reproducido en todas las grandes cadenas de televisión de México y ha tenido gran éxito en las redes sociales, a través de las cuales la maestra recibió numerosos mensajes de admiración y respeto por su actuación durante el tiroteo.

"Con la canción quería que se olvidaran del ruido de los balazos", dijo Rivera, quien no aparece en el vídeo, pero ya tiene más de 2.200 seguidores en su cuenta de Twitter.

"No busqué ser famosa ni ser reconocida, solamente me encontré en el momento y con la inteligencia adecuada para mostrar nuestra realidad", respondió Rivera a través de las redes sociales.

Desde marzo de 2010 Monterrey es escenario de enfrentamientos entre miembros de los cárteles del Golfo y los Zetas que han causado más de 1.200 muertes violentas hasta la fecha.
Esta semana en tres incidentes ocurridos en la zona metropolitana de Monterrey murieron 17 personas y varias resultaron heridas, entre ellas una niña de cinco años.

Otra vez, México, Monterrey y no nos olvidemos de los asesinatos de cada día en Ciudad Juárez…Demasiado trabajo para Nuestra Señora de Guadalupe.

Fuentes:
Agencia Efe
Ángel Corbalán

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EDITADO POR EL ADMINISTRADOR

Recordamos una vez más que este blog es de HUMOR y que por favor, sus colaboradores se abstengan de publicar otras cosas que no sean tal.

Es el segundo caso. Al tercero serán eliminados todos.

2011-05-27T21:11:00.004+02:00

COMENTARIO DE TEXTO

Os propongo un sereno y detallado análisis de unos comentarios que hice aquí,

tanto desde el punto de vista semántico, como morfológico, sintáctico, antropológico, socio económico, político, ufológico, etc. La cuestión es dilucidar si mis comentarios han sido desabridos y poco moderados como afirma la persona a quien me dirijo o es que hay algunos que tienen la piel muy sensible. ¡Ojo! No digo que tengáis que estar de acuerdo con lo que le digo. Sólo si me he pasado con las formas.

Primer comentario:

Vicente dijo...

Alfonso,
Pero bueno, ¿tú de qué vas? Empiezas soltando la simpleza de que el anarquismo traería la igualdad, la fraternidad y la libertad. Afirmación tan cándida como falsa. Después, ensalzas un tipo de igualdad más propia del comunismo de Mao Tse Tung: los intelectuales, a trabajar en el campo. Y ya ves cómo termino eso.
Y ¿tú qué sabes cómo vive Fortea? ¿Te piensas que el trabajo intelectual no es trabajo? ¿que lo que se haga con el intelecto es algo inútil? ¡Por favor, que somos algo más que un vientre que llenar!
¿Te piensas que hacer una tesis doctoral es como dar un paseo?
¿Te piensas que los curas viven muy bien porque, según tú, no trabajan? Es muy fácil mirar las cosas desde fuera y juzgar y criticar la vida ajena. Ya me gustaría verte a ti en el confesionario, escuchando con paciencia las miserias ajenas. Ya me gustaría verte a ti preparando el sermón del Domingo, preocupandote de cosas como los cursillos prematrimoniales, las primeras comuniones, los gastos de la parroquia etc.
¿A qué viene eso de reprocharle los pequeños placeres de cada día como si no hiciera otra cosa? ¿Acaso no sabes que los albañiles también echan un cigarro?
Y, para colmo, sales con eso de que miente cuando muestra una foto de un niño pequeño diciendo que era él. ¿Acaso no sabes que Fortea es un cachondo y un bromista? ¿A qué viene echarle eso también en cara? ¡Por supuesto que sabemos que no es él! Y estoy seguro que sabe que lo sabemos.

Después, hubo una señora que le regañó de un modo más amable.

Pero, bueno, aunque mi comentario no destilaba precisamente miel, no creo haber insultado ni faltado al respeto.

Después del comentario de la mamá del blog, escribí:

Vicente dijo...

Después de haber leído la maternal regañina a Alfonso de Rocío, me siento mal por haber sido tan áspero con él.

Otro comentarista me aconsejó que no me sienta maternal con Alfonso.

Y Yo le contesté:

Vicente dijo...

Juanjo,
No, si la maternal es rocío. Sólo dije que me sentía mal. Lo cual no quiere decir que me arrepienta de haberle puesto a caldo.
No entiendo cómo todavía hay gente que no hay evolucionado y sigue con las mismas ideas revolucionario- igualitaristas izquierdistas de manual. propias de un chaval de veinte años, pero que no pegan nada a un sesentón, que, por lo menos tenía que haber reconsiderado sus posturas ideológicas y matizar muchas de ellas.

¡Y, además, en estos tiempos, en los que se ha visto el fracaso de los sistemas comunistas!
¡Y sin tener en cuenta lo nefasto que es para la sociedad querer igualar a todos los individuos por lo bajo!

Alphonse sería un demagogo perfecto. (Y empleo el término con total objetividad e imparcialidad.)

Por cierto, ¿A qué datos te refieres?
¿Es seminarista o, más bien, ex seminarista?
¿Qué habrá pasado para que un seminarista termine por convertirse en una especie de Lenin cibernético?

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EDITADO POR EL ADMINISTRADOR

Este blog es de humor, curiosidades, chistes...

Lo siento, pero esta publicación aquí no tiene cabida. Ruego que diriman sus diferencias en otra parte sin molestar a nadie.
Propongo el Foro. Es libre, cualquiera puede publicar un tema y debatir en él.

Gracias.

In memoriam

2011-04-18T05:31:00.001+02:00

La novicia encargada de las compras se iba persignando por toda la calle, cuando se topa con el cura.

- ¡Hija mía! ¿Por qué vas persignándote?

- Es para que no se me olvide lo que me encargó la madre superiora.

- ¿Y qué fue lo que te encargó?

- Una cabeza de ajos, dos litros de leche y un estropajo.

Para nuestros lectores: faltan las últimas aportaciones y con ellas, han desaparecido los comentarios que las acompañaban, por lo que me veo obligada a mencionarlo. Lo siento. No he sido yo quien lo ha borrado, sino su autor :(

Métodos modernos

2011-03-11T16:52:00.000+01:00

Una señora sale al patio de su casa y de repente ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico.

- En el patio de mi casa hay un gorila.- informa la dama al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para ir a buscarlo.

La señora le da los datos y a la media hora llega un hombre con una red, un perro y un rifle.

- ¿Y cómo lo agarrará?-, quiere saber la mujer.

- Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está entrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo.

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

- ¿Y qué hago con este rifle?-, pregunta la dueña asustada.

- ¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!

Si vale para el camello...

2011-03-11T03:42:00.000+01:00

Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los resultados.

El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja como nuevo, y grita: "¡Ahmeeeed... !"

Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.

El dueño del camello, impresionado, dice: "¡Qué buena forma de rejuvenecer camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"

El dueño del local dice:

"¡No se preocupe, ensegida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"

¡Peligro, gatos!

2011-03-09T04:18:00.000+01:00

Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

La tortuguita que quería volar como sus papás

2011-03-08T01:03:00.001+01:00

Una tortuguita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol, en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: "Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora que le digamos a la tortuguita que es adoptada?"

¿Abogados? ¡¡¡SOCORROOOOOOO!!!

2011-03-05T21:24:00.000+01:00

Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¡Zas! ¡En toa la boca!

2011-03-05T01:21:00.000+01:00

Bill y Hillary están conduciendo cerca del pueblo natal de Hillary. Se detienen en una gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depósito. En esto mira al asiento del pasajero y dice, "Oye, Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria."

Hillary y el empleado charlan durante unos minutos, Bill paga y siguen su camino.

Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón: "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"

Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice, "Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y el sería el Presidente..."

Marido crédulo

2011-03-03T21:52:00.000+01:00

Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio, bajando del armario una maleta grande.

- ¿Pero, qué haces? -le pregunta la mujer extrañada- ¿Adónde vas?
- A Bélgica- le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.
-¿ A Bélgica? Y eso, ¿para qué?
- Me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes.

¿Y eso es para darse a la bebida?

2011-03-02T17:14:00.000+01:00

Un hombre entra en un bar y le pide seis whiskys dobles al camarero.
- ¡Vaya!- le dice el camarero- ¿un día malo?
- Sí, mi hermano mayor me ha confesado que es gay.

Al día siguiente, el hombre vuelve a aparecer por el bar y pide lo mismo que el día anterior. El camarero vuelve a preguntarle qué le pasa y este le contesta:
- ¡Mi hermano pequeño también es gay!

Y al día siguiente, una vez más, el hombre vuelve a entrar en el bar y pide lo mismo.
- ¡Pero bueno!, ¿no hay nadie de su familia al que le gusten las mujeres?
- Sí, ¡mi mujer!

Esto no va de humor

2011-03-01T02:31:00.000+01:00

Hemos recibido dos advertencias seguidas respecto a cierta imagen que, suponemos, es la que estaba en la entrada anterior. Y digo "suponemos" porque no hay manera de aclararse con semejante galimátias. Dado que es la primera vez que ocurre, por esto creemos que se refiere a la viñeta del sudamericano, la última en ponerse.

support@blogger.com debería tener algo más de respeto a sus usuarios y dirigirse a ellos en el idioma en el que publican porque todo el mundo no domina su "maravillosa" lengua y encima, su traductor automático es para hacer chistes. Añadimos a esto los dos correos kilométricos de los que te tienes que imaginar el significado de sus dos terceras partes, más que los enlaces que te ponen para "desfacer el entuerto" están rotos y te llevan al famoso "NOT FOUND", para que se te suba la mosca a la nariz.

Si a esto lo llaman dar un servicio, estamos apañados, porque igual la imagen denunciada es otra, pero no tenemos manera de saberlo ante su inutilidad.

En fin, si este blog desaparece súbitamente, sus lectores ya saben a qué será debido.

Sexo educado

2011-02-25T02:14:00.003+01:00

La imagen que iba aquí la he eliminado porque su autor, un sudamericano con infulas, ha denunciado su uso.

Debería estar prohíbido que imágenes y contenidos sujetos a estos derechos apareciesen públicamente en Google porque quien busca una imagen la coge sin más, no deteniéndose a mirar la página del megalomano.

¡Ah! y dicho sujeto vive en España, sé quien es.

Un hombre muy finolis se casa con una mujer no tan versada en las normas de la etiqueta y la educación. En la noche de bodas, la mujer se lanza encima de él como una loba y le dice:
- ¡Ahora, a follar!
- ¡Por favor!- le dice él indignado- ¡no somos animales! Haremos el amor con educación y buenas maneras.
El hombre entra en el baño, se asea, sale en calzoncillos y entra en la cama.
La mujer se ducha también, sale con un conjunto de lencería muy sexi y también entra en la cama. Al cabo de un poco le dice a su marido.
- Cariño, ¿eres tan amable de pasarme el sexo, por favor?

No es sano andar dormido

2011-02-21T23:18:00.000+01:00

- María, no te lo vas a creer... He ido a mear y la luz del baño se ha encendido sola...
- ¡Cabrón! ¡Ya te has meado en la nevera!

Padre zoofilico

2011-02-19T01:23:00.000+01:00

Un padre le dice a su hijo:
- Mira, Pedro, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero, papá, habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?

¡Médicos! ¡Huyamos!

2011-02-18T03:10:00.000+01:00

Las frases son reales, sacadas de historiales médicos del Hospital de Cruces de Bilbao.

*       El paciente no tiene historial de suicidios.

*       No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma
que ayer estaba muy caliente en la cama.

*       El paciente rechazó la autopsia.

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se
extiende hasta los pies.

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a
primeros de diciembre.

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se
encontraba mucho mejor.

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había
desaparecido completamente.

*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un
aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus
dolencias originales.

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto
sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

*       La piel estaba húmeda y seca.

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al
pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

*       La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida,
hasta 1989, cuando se divorció.

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes,
infrecuentes.

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó
sin combustible y se estrelló.

*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie
derecho.

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota,
que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

Zapatero, el Caudillo

2011-02-15T14:32:00.001+01:00

La historia interminable...

2011-02-02T03:36:00.000+01:00

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, Tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?… NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah… seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE… CON VAQUITA… BURRITO… MUY POBRE…
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Lolailos asaltan el Banco Santander en Sevilla

2011-01-12T04:58:00.000+01:00

LA MOLINERA Y EL CORREGIDOR

2011-01-08T22:46:00.002+01:00

LA MOLINERA Y EL CORREGIDOR

En la provincia de Huelva, había un molinero honrado
que ganaba su sustento con un molino arrendado
y era casado con una moza que era una rosa
y era tan bella
que el corregidor madre se prendó de ella.
La regalaba, la prometía
hasta que un día, le pidió los favores que pretendía.
Responde la molinera, -Vuestros favores admito,
pero siento si nos pilla, mi marido en el garlito,
porque el maldito tiene una llave,
con la cual entra, con la cual sale
cuando es su gusto,
expuesto es que nos pille y nos dé un gran susto.
Responde el Corregidor: – Me estoy haciendo a la idea
de mandarle en el molino algo que allí le entretenga.
Según lo digo, será de trigo porción bastante
Que lo muela esta noche que es importante
para una idea que tengo oculta bajo la multa de doce duros.
Así será del modo, estemos seguros.
Allí por aquel molino ha pasado un pasajero
que entendía de moler tanto como el molinero:
- Si tienes ansia por irte a casa vete tranquilo
que esta noche sin falta se muele el trigo.
Ha salido el molinero y a su casa ya se ha ido
los ha encontrado a los dos como en harina metidos.
Vete tranquilo, buen molinero, ve a tu molino
NO DEJES QUE EL VECINO TE MUELA EL TRIGO.

Inicio « PLUMA DE GANSO « Qué!

2011-01-06T04:32:00.000+01:00

Inicio « PLUMA DE GANSO « Qué!

¡Por una coma!

2010-12-26T22:51:00.000+01:00

Otro mito derribado por el dopaje...

2010-12-23T01:00:00.000+01:00

¡Ni Papá Noel se libra!

2010-12-21T03:33:00.000+01:00

¡Con este no cumplió!

2010-12-20T00:11:00.000+01:00

Papá Noel cumpliendo con su deber

2010-12-16T18:56:00.002+01:00

¡Hay que vigilar lo que piden nuestros hijos, que el gordo ese cumple!

(Pinchar sobre la imagen para agrandarla)

Misterio resuelto

2010-12-04T21:09:00.000+01:00

Curiosa figura... ¿Un dedo con una lentilla, sobre una jabonera? ¿Será para recordar a los despistados que tienen que quitarse las lentillas antes de acostarse?

Pero... pero... pero... ¡eso no es un ojo!

¿Veo lo que veo?...

Efectivamente, vi bien...

Ahora se entiende porque no dejan de remenearse ni un segundo. Lo deben tener como un bebedero de patos.

CON UN ABRAZO ME DESPIDO

2010-12-01T12:39:00.002+01:00

Esta entrada es atípica para el blog, pero es de ley avisar si un miembro tiene que irse.

Dejo el mundo bloguero, siento mucho decirlo pero así es. Dejo mis blogs y dejo de participar en otros por motivos personales que no vienen al caso. Gracias a todos por los buenos ratos y mucha suerte a todos.

Anita.

La gallina irrespectuosa.

2010-11-29T03:46:00.000+01:00

El GATO ESCONDIDO

2010-11-22T12:54:00.002+01:00

Siempre me han gustado los gatitos, te sorprenden cuando duermen.

Ultimate kitten snuggle en Yahoo! Vídeo

¡Laporta!

2010-11-17T23:10:00.000+01:00

¡Ay!, el relativismo...

2010-11-14T02:01:00.000+01:00

ADORABLE ESTE PERRITO

2010-11-08T19:08:00.000+01:00

EL PERRITO QUE HABLA EN SUEÑOS ENCANTADOR.

Adorable sleeping puppy makes adorable noises en Yahoo! Vídeo

Carteles sudacas. ¡Desternillantes!

2010-11-08T00:18:00.001+01:00

Quien se las da de culto... resulta ser en realidad un borrico.

Sí, hijos míos, esto existe. Allá en ultramar...

Vaya morro. Ellos no permiten todo eso, pero nosotros tenemos que soportar que se bañen en nuestras piscinas con la ropa de calle. No es broma. Como ellas van medio desnudas, ni se nota. Ellos se quitan la camiseta, pero se meten en el agua con el pantalón pirata con el que llegarón.

¿Hechicería? Van a ser eso los sonidos chirriantes que se me infiltran en el cuerpo a través de los muebles las noches de luna llena, porque la cantidad de sudacas que viven en mi bloque es proporcional a uno de 30 viviendas y el mío sólo tiene 10.

Estos sudacas deben tener una capacidad pulmonar de órdago.

Estos deben ser los equivalentes del clan gitano que obliga a pagar una "protección" a las obras en algunos puntos de España. Fijo.

Y yo que estaba convencida de que nuestro zapatillas y su clan eran únicos...

¡Di que sí, jabato! ¡Valiente! Mientras tengas pintura les vas a meter un miedo que se cagarán por las patas abajo. Y si tienes problemas de munición, pide ayuda a TITALUX.

¡Mentira cochina! Hay que denunciar la publicidad engañosa, entré en la carnicería y resultó que el dependiente es barrigón y calvo.

Ciegos nos quedamos los españoles intentando entender qué mierda quieren decir los sudacas en los foros. Y me han dicho que escucharlos por teléfono ocupando el puesto de teleoperadores es un suplicio mayor que aguantar a Pepiño chamullando sus estupideces habituales.

Estos deben haber secuestrado a Ramoncín. Fijo.

Endesdeluego, son de lo más cívicos, limpios, educaos, cultos...

Creo que este tipo tenía un perro guardián, pero un día consiguió huir conservando sus cuatro patas ilesas...

Un cartel digno de la Aído y la Pajas, sí señor...

Sin palabras...

2010-11-06T07:09:00.000+01:00

... que para presentar a capullos no hacen falta...

¡Toma, progreso!

2010-11-02T00:26:00.000+01:00

Para que luego digan que la Iglesia no está al día, je je je...

Ya quisieran algunos...

2010-10-26T17:25:00.002+02:00

... ser capaces de comportarse en la mesa como ciertos animales...

LOS PROBLEMAS PARA CONCILIAR EL SUEÑO

2010-10-23T16:47:00.001+02:00

¿Sabéis porque algunas veces a las mujeres nos cuesta dormir?

Cada bolita azul representa un pensamiento que tenemos en la cabeza, algo que hacer, una idea, un problema... todo al mismo tiempo, como para conciliar el sueño oye.

El hombre solo tiene dos bolas donde concentra todos sus pensamientos...... al acostarse solo tiene que rascarselas..... Y A DORMIR SE HA DICHO.

JAJJAJAAJJJAJAJJAJAJ chicos perdonar no he podido resistirme de ponerlo jajjjaja.

SALUDOS CORDIALES

¡El heladero turco artista y su muñeco mecánico japonés!

2010-10-20T17:01:00.000+02:00

Un día estresante

2010-10-19T11:51:00.002+02:00

AGUEDA Y AMIGOS

2010-10-18T00:17:00.002+02:00

Este grupo de abueletes son la caña.

¡Qué graciosos!

2010-10-16T21:38:00.001+02:00

Sin palabras...

2010-10-15T03:23:00.000+02:00

¡Mortadelo! el rey del humor... ¿O era Zapatero?...

2010-10-13T00:11:00.000+02:00

Los cuentos... ¡son cuentos!

2010-10-08T17:48:00.000+02:00

Comunicación

2010-10-07T12:20:00.002+02:00

Y yo que creía...

2010-10-06T11:32:00.003+02:00

****

... que la Pepsi estaba casi desaparecida... aunque esta Pepsi no tenga mucho que ver con la pepsi de toda la vida.

Transporte lanar

2010-10-04T13:37:00.000+02:00

¡Dios, cómo marean los hackers!

2010-10-03T13:59:00.000+02:00

Ligar por Internet... "delicioso" misterio...

2010-10-02T03:20:00.000+02:00

¿Con segundas?...

2010-09-30T02:28:00.000+02:00

Acción de Gracias

2010-09-23T20:30:00.008+02:00

*****

Mensaje encontrado en el libro de ruegos de una iglesia holandesa

Hasta Delft llegaron unos españolitos que dieron gracias a Dios, a su manera, por haber permitido que el mundial de fútbol lo ganara España y que Holanda lo perdiera...

Mari Carmen

¡Las pillamos!

2010-09-21T21:56:00.001+02:00

Antes de seguir con nuestro logro de hoy nos complace presentarles a nuestro intrépido reportero que a menudo se juega la cara y la vida para informar al conseguir las pruebas fotográficas irrefutables que no dejan lugar a dudas. Un reconocimiento a Jacinto Ruibarbo del Río.

Y ahora vamos a nuestro último descubrimiento. Investigaciones Zarpas y Colmillos tiene las pruebas:

¡Aído y la Pajas! Eso que parece un coche es en realidad el Bobierno. Pasa que Jacinto es un as de la cámara y lo ha camuflado, no vaya a ser que Rasputín nos envíe a sus sicarios del pasamontañas. Nosotros somos más inteligentes que el medianeurona barbudo, que se deja pillar por un Faisán cojo y ya no infunde respeto ni a la Guardia Civil.

¡Qué tías, esas!, ellas solitas lo han hecho. El informe de Jacinto dice que se pusieron a llamar a gritos al majareta de la Moncloa, pero no obtuvieron respuesta porque estaba muy ocupado en Nueva York, contando un cuento a unos señores muy importantes que al salir tuvieron que ser asistidos por los servicios sanitarios a causa del esfuerzo que habían hecho para aguantarse la risa.

¡Investigaciones Zarpas y Colmillos seguirá informando!

Los chinos, esos granitos de arena...

2010-09-18T12:57:00.000+02:00

¿¿¿El intermitente???

2010-09-16T23:59:00.000+02:00

Google

2010-09-13T17:59:00.002+02:00

*****

La encontré en un mercadillo de Amsterdam. Y la compré para el compañero de mi hija.

Mari Carmen

Confirmado: ZP es de la acera de enfrente

2010-09-08T03:51:00.000+02:00

Investigaciones Zarpas y Colmillos tiene las pruebas de por qué ZP no ha ido este año a Rodiezmo. Lo mismo esto explica que la gorgoritos ande siempre desaparecida por no se sabe donde.

HAY QUE ME DESMAYO

2010-09-06T17:34:00.000+02:00

Bicis

2010-09-05T21:38:00.003+02:00

*****

En Holanda, encuentras bicicletas por todos lados ...

Mari Carmen

¡Cuidado con los pesticidas!

2010-09-02T21:40:00.002+02:00

*****

Poster encontrado en una puerta, en Brujas, Bélgica.
Y es que hay que tener un cuidado con los pesticidas...

Mari Carmen Polo

¡Peligro, tecnología!

2010-08-31T16:58:00.001+02:00

Investigaciones Zarpas y Colmillos alerta del peligro de la tecnología. Como muestran las imágenes, cualquier día estamos sentados en el trono real del señor Roca y se nos aparece Belén Esteban al olor de la "mercancia", pegándonos tal susto que la válvula se nos cierre para siempre.

Bueno, claro, que si estoy en la bañera, llena de espuma y rodeada de velas aromáticas y quien se presenta es el teniente David Halloran (Harrison Ford en "Hanover Street", 1978), no le dejo volverse a la peli.

Y más de uno esperará en la ducha a que Angelina Jolie le tienda la toalla...

¡Pero cuidado!, advertencia muy seria a esos que tienen por costumbre tener la tele encendida sin fijarse, porque igual quien les tiende la toalla es Pedro Cerolo... Avisamos.

VELATORIO ORIGINAL

2010-08-26T20:49:00.000+02:00

Hasta los antojos llegan en la hora de la muerte, amos que mira querer lo velen encima la moto. Lo que no me quedó claro es si lo llevaron así al hoyo o le metieron antes en la caja algo mas tradicional.

No quería pecar de tétrica y morbosa pero añado que en esta postura tantas horas no se estira el bendito ni con masajes, para meterlo en la caja como dicen al final, las maniobras de estiramiento de cadáver no son precisamente suaves, ni se coloca con un suave tirón de piernas y brazos. Eso igual a la familia no le hubiera gustado demasiado.

Romance anónimo

2010-08-21T05:17:00.002+02:00

Investigaciones Zarpas y Colmillos ha descubierto una joya inédita de la literatura del siglo nosesabecual, pero por ello mismo muy valiosa. La ofrecemos en primicia a los lectores de este ecléctico club.

Con diez millones de votos
De arrepentidos o ingenuos
Ganaron las elecciones
Y entraron en el gobierno
Unos pillos socialistas
Que se llamaban obreros
Sin tener un solo callo
En la yema de los dedos

Gran revuelo entre las gentes
Causó el acontecimiento
Hubo bailes y charangas
Entre la gente del pueblo.

Zapatero y sus compinches
Habían ganado el duelo
Al pie del puño florido
Hicieron su juramento
Con la rosa por testigo
Los ministros prometieron
Dar trabajo, hacer justicia
Predicar con el ejemplo

Pasaron algunos meses
Y al llegar al año y medio
Las rosas ya estaban secas
Y sus promesas volaron
Cual hojas que lleva el viento

Todo se llenó de pícaros
Trepadores y mastuerzos
Políticos sin gramática
Don juan es de medio pelo
Tragaldabas, tragaperras
Traga cargos, traga sueldos
Y en menos que canta un gallo
Nos dejaron medio en cueros

Las calles y plazas públicas
Los mercados y paseos
Se llenaron de chorizos
Robaperas, descuideros
Tramposos, trapisondistas
Mangantes y presos sueltos

La corte de los milagros
Salió del túnel del tiempo
Y volvieron los mendigos
Los parados, los hambrientos,
Por miles las prostitutas
Con sus chulos al acecho
Invertidos, maricones
Zorras de pelaje nuevo
Ambulantes de la droga
De esos que llaman "camellos"

En calzón van pensionistas,
En perniles los obreros,
Empresarios en pelotas,
Contribuyentes en cueros,
Los ladrones en la calle,
Los tontos al Ministerio,
Los ministros en Mercedes,
Los electores al huerto,
Indultos a terroristas,
Y guardias al cementerio.

___________________________________________

2010-08-16T21:02:00.003+02:00

SEA USTED UN EXPERTO DISCURSEADOR.

He encontrado, en Yahoo respuestas, un método infalible para que cualquiera que quiera dedicarse a eso de la política pronuncie extensos y grandilocuentes discursos vacíos de contenido. Atentos:

Para que hagas un discurso politico
--Tú también podrás hablar horas y horas sin decir nada, pero pareciendo un gran experto.
Lee cualquiera de las frases de la columna 1, seguida de otra cualquiera de las frases de la columna 2, a continuación otra cualquiera de la columna 3, y otra cualquiera de la columna 4.
Sigue tu discurso escogiendo otra frase de la columna 1, más otra de la columna 2, más otra de la columna 3, más otra de la columna 4... y así sucesivamente hasta la eternidad. No hace falta que las frases sean de una misma línea. Cuanto más variaciones hagas, más importante parecerá lo que dices.
Pruébalo:
AQUI VA....
Columna 1
1.-Queridos compañeros
2.- Por otra parte, y dados los condicionamientos actuales
3.- Asimismo,
4.- Sin embargo no hemos de olvidar que
5.- De igual manera,
6.- La práctica de la vida cotidiana prueba que
7.- No es indispensable argumentar el peso y la significación de estos problemas ya que
8.- Las experiencias ricas y diversas muestran que
9.- El afán de organización, pero sobre todo
10.- Los superiores principios ideológicos, condicionan que
11.- Incluso, bien pudiéramos atrevernos a sugerir que
12.- Es obvio señalar que
13.- Pero pecaríamos de insinceros si soslayásemos que
14.- Por último, y como definitivo elemento esclarecedor, cabe añadir que

Columna 2
1 la realización de las premisas del programa
2 la complejidad de los estudios de los dirigentes
3 el aumento constante, en cantidad y en extensión, de nuestra actividad
4 la estructura actual de la organización
5 el nuevo modelo de actividad de la organización,
6 el desarrollo continuo de distintas formas de actividad
7 nuestra actividad de información y propaganda
8 el reforzamiento y desarrollo de las estructuras
9 la consulta con los numerosos militantes
10 el inicio de la acción general de formación de las actitudes
11 un relanzamiento específico de todos los sectores implicados
12 la superación de experiencias periclitadas
13 una aplicación indiscriminada de los factores concluyentes
14 el proceso consensuado de unas y otras aplicaciones concurrentes

Columna 3

1 nos obliga a un exhaustivo análisis
2 cumple un rol esencial en la formación
3 exige la precisión y la determinación
4 ayuda a la preparación y a la realización
5 garantiza la participación de un grupo importante en la formación
6 cumple deberes importantes en la determinación
7 facilita la creación
8 obstaculiza la apreciación de la importancia
9 ofrece un ensayo interesante de verificación
10 implica el proceso de reestructuración y modernización
11 habrá de significar un auténtico y eficaz punto de partida
12 permite en todo caso explicitar las razones fundamentales
13 asegura, en todo caso, un proceso muy sensible de inversión
14 deriva de una indirecta incidencia superadora

Columna 4
1 de las condiciones financieras y administrativas existentes.
2 de las directivas de desarrollo para el futuro.
3 del sistema de participación general.
4 de las actitudes de los miembros hacia sus deberes ineludibles.
5 de las nuevas proposiciones.
6 de las direcciones educativas en el sentido del progreso.
7 del sistema de formación de cuadros que corresponda a las necesidades.
8 de las condiciones de las actividades apropiadas.
9 del modelo de desarrollo.
10 de las formas de acción.
11 de las básicas premisas adoptadas.
12 de toda una casuística de amplio espectro.
13 de los elementos generadores.
14 de toda una serie de criterios ideológicamente sistematizados en un frente común de actuación regeneradora.

Sólo hay que hacer una pequeña matización: al inicio del discurso, hay que empezar por la primera frase de la primera columna para que sea más aparente.

Podéis encontrarlo aquí

Historias para no dormir: intro Color

2010-08-16T17:31:00.000+02:00

Historias para no dormir: intro Color

2010-08-16T17:29:00.000+02:00

Pepiño en un momento de lucidez

2010-08-15T19:42:00.001+02:00

Investigaciones Zarpas y Colmillos logró captar a Pepiño en el instante preciso en que se dió cuenta de que sus incontables fechorías llegan a su fin.

Anda que decir que va a volver a subir los impuestos porque le parecen bajos, cuando hay cinco millones de parados, 40.000 autonómos echan el cierre cada mes y 1.300.000 familias tienen a todos sus miembros en el paro...

Algunos viciosillos que conocemos nos han pedido que investiguemos sobre los famosos brotes verdes que se fuman los del Gobierno ¡perdón!, desgobierno, para flipar colorines de esta manera. Estamos en ello, hemos fichado a un tío con rastas y que no se ha lavado desde que su mamá lo ponía cada día en la bañerita de plástico. El sujeto en cuestión nos ha dado garantías de que la próxima vez que le toque el turno le va a sonsacar a la gótica primera. Pasa que como hay tantos, no sabe cuando le darán la vez.

Real como la vida misma

2010-08-09T04:55:00.000+02:00

¡Investigaciones Zarpas y Colmillos estubió allí!

¡La Maravilla del Universo Estrellado!

2010-08-07T02:23:00.001+02:00

¿Comentarios? ¿Para qué?... Investigaciones Zarpas y Colmillos considera que es innecesario ante las pruebas gráficas aplastantes y concluyentes.

Birlado del blog de Ramsés.

¡Vacaciones!

2010-07-31T03:16:00.000+02:00

Investigaciones Zarpas y Colmillos ha conseguido la primicia: ¡Rajoy de vacas!

Vacas, de vacaciones, según la generación que ya nació cansada. Toros no... Ya sabemos que se ha puesto la montera y pretende blindar Madrid contra el NO a los toros. Nada sorprendente porque, dado que carece de personalidad, intenta imitar a todo el que despunte en popularidad y en Madrid, Espe maneja la catana que es un primor.

No sabemos por qué se empeña en imitar a otros, si mostrando ese culete arrasa. Bueeeenoooo... vaaaaleeeee... será porque habitualmente no lo puede mostrar.
Y de paso, Investigaciones Zarpas y Colmillos no se hace responsable el día que lo pillemos recogiendo algo del suelo... ¡¡¡Uyssssssssssss!!!

LA SOLUCIÓN DE QUIEN FUE PRIMERO EN PRIMICIA

2010-07-28T11:16:00.002+02:00

¿QUE FUE ANTES EL HUEVO O LA GALLINA?

Particularmente me da igual si fue antes o después el huevo o la gallina, me hizo gracia el interés y las ganas de solucionarlo como si fuera el tema mas importante del mundo saberlo. Total se deben aburrir los investigadores.

Solución:

En una investigación conjunta entre la Universidad de Sheffield y la de Warwick, se han estudiado con una supercomputadora llamada HÉCTOR, los componentes de la cáscara del huevo.Seguir leyendo el arículo

FOTO Y VÍDEO RELACIONADO

¿Qué fue antes: el huevo o la gallina?Ampliar fotografía

Simulando el proceso de biomineralización (producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos), se descubrió una proteína llamada ovocledidin-17, que es, tal y como han explicado los investigadores británicos a la CNN, esencial para la formación de los depósitos necesarios, que sólo se encuentra en los ovarios de la gallina. Por tanto, el componente alfa de este misterio no es otro que: ¡la gallina!

Sin embargo, uno de los autores del artículo, Colin Freeman, de la Universidad de Sheffield en el norte de Inglaterra, declaró a la CNN que el resultado no fue tan contundente como parecía: "Yo diría que el concepto de una cáscara de huevo se produjo mucho antes de la gallina, es cosa de dinosaurios o incluso antes de los dinosaurios. Esto es algo a tratar con un biólogo evolucionista."

Quizá en un tiempo, los investigadores puedan desvelar resultados más concluyentes para un argumento tan interesante.

Rubias de bote

2010-07-26T22:24:00.001+02:00

No hay crisis...en la empresa Farmatin

... ni en distinguir me he parado, al clérigo del seglar

2010-07-22T16:37:00.002+02:00

¡Inefable Mariasno Rajao! Ya sabíamos en Investigaciones Zarpas y Colmillos que su pretensión de ocupar el trono del Califá de la Moncloa le ha llevado a traicionar a su propio partido y a sus votantes, haciendo todo lo posible para imitar al Califá en la creencia de que haciendo el gilipollas lo conseguiría, "Si él lo ha logrado así, ¿por qué yo no?".

¡Por esto se ha conseguido una Pajas pepera!
Mujer (eeer... ¿lo es?... la Pajas no...), jovencita, con poco cerebro... Bueno, al menos esta es capaz de leer un libro, ¡aleluya! Ya es algo, ¿qué digo algo? ¡mucho! Lo de que sea incapaz de memorizar los versos vamos a dejarlo, ya se sabe que con el ganado político no hay que ser exigentes en cuanto a cultura. Es un concepto incompatible con esta raza, al menos con las generaciones actuales.

En Investigaciones Zarpas y Colmillos estamos alborozados, ¡los políticos son un filón inagotable!

¡Exclusiva!

2010-07-20T16:43:00.003+02:00

Investigaciones Zarpas y Colmillos ha descubierto las consecuencias de los arrebatamientos psicotrópicos que suelen asaltarle a la Pajas cuando habla de su dios planetario.

Observen detenidamente la fotografía y comprobarán que al estar al lado de la Luz Maravillosa y Rutilante del Universo le obliga a poner una botella entre sus patas abiertas para recoger los inevitables fluídos. Al Congreso no hemos podido acceder, pero creemos que sentada usa Dodotis Superabsorbente. Además, no usa Wonderbra, lleva las tetas libres y alegres, a la altura del ombligo.

No se pierdan tampoco la elegancia y buen gusto de Elena Valenciano con el pantalón de Primera Comunión de su hijo. Se ve que el chico no estaba de acuerdo y tuvo un forcejeo con su madre: observen la blusa de ésta, caída por un hombro. ¡El glamour de la mujer sociata! Ambas son una clara representación de ello, sí señor.

En cuanto al señor Netol, nervioso, se está sujetando la cosa con las dos manos porque cuando salga de ahí, la Selección Española le va a poner una denuncia por robo.
Resulta que se ha apropiado del trofeo del Mundial y se lo ha dedicado a los negros que tiene alrededor, cuando todo el mundo sabe que un trofeo es de quien lo ha ganado y nuestros jugadores ya nos lo dedicaron a nosotros, los españoles. Este chorizo es el colmo, sólo sabe robar. Sabemos de buena tinta que ahora va a por los Bollycao de los escolares. ¡Es un pozo sin fondo!

Las consecuéncias de un simple dolor de hombro...

2010-07-17T14:18:00.001+02:00

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMÁCIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS

BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU

PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENÓ UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS

$50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA

SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

*** SU AGUA TIENE SALMONELA **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

*** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO

***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****

***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJOPUTA BRAZO.

(Birlado a Ramsés)

Yo también...

2010-07-16T11:30:00.006+02:00

****

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.
-He tirado de la puerta cuando debía empujar.
-He utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, ¿porque no te lo haces tú? No da igual, no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABREFÁCIL? ¡¡Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

Un chaval tonto... pero no del todo

2010-07-16T02:55:00.001+02:00

EL ACCIDENTE DEL PRESIDENTE

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega de La Mareta, con tan mala suerte para él, que cayó a una presa, y con tan mala suerte para los españoles que un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Zapatero se vio salvo, le dijo al zagal:
— Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
— Señor presidente —dijo el chico—, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
— ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
— Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
— Que no, que no… Pídeme otra cosa.
— Pues… que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
— Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
— Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias, por gilipollas.

(Birlado a Ramsés -Ramrock's Blog-)

ZP vayase!

2010-07-15T04:43:00.001+02:00

...A la playa. Y nosotros también, ya temblaremos en septiembre.

Los legales. Métodos para robar a la Hacienda española. parte 2

2010-07-12T16:34:00.003+02:00

Como íbamos diciendo cuando estos chorizos, (porque no tienen otro nombre) llegan a nuestro país compran, alquilan o reciben en traspaso, una tienda, cogen y se acogen a un módulo en el que pueden vender unos 360000 euros al año por los que tienen que pagar de iva aproximad amente 28ooo euros. ¿Para que coño compran mercancías en las grandes superficies, cuando les sería más barato comprarlas directamente a los fabricantes?. Pues simplemente que todas aquellas compras que se hacen en estos almacenes NO SE DECLARAN A HACIENDA. Se compra a un precio, se incrementa en un 30% y se vende; beneficio neto el 30% neto sin impuestos. Comprobar que en estos sitios estan llenos de marcas blandas de grandes superficies a un precio de entre un 30% y un 50% del de origen. En mi ciudad de acogida hay más de 1000 de estos locales, y en la ciudad en la que nací tal vez haya el triple, ¿cuanto dinero significa esto substraído a las arcas públicas?
Estos "legales" se benefician del mismo trato que los españoles, que hemos heredado derechos adquiridos por que nuestros antepasados que se han dejado la piel para darnos un horizonte mejor. Léase en estos derechos colegios gratuitos, sanidad con recursos y servicios por encima de la media europea, seguridad policial de nuestros bienes, etc..
¿Que aportan ellos a mi país? NADA. Se llevan el beneficio que obtienen a su país de origen o lo reinvierten en comprar nuevas CUEVAS DE ALI BABA. No lo pueden meter en los bancos por que se vería que sus ingresos son muy superiores al máximo que tienen contratado con España. Además contratan los servicios de otros "legales" para ir a comprar en Mercabarna (en la ciudad en la que me acoge ahora), que tampoco van a declarar, para que les traigan aquellas mercaderías de perecederos Frutas, verduras, huevos, etc), jodiendo a los legales españoles que tienen todos sus papeles en regla y se dedican a este trabajo, con precios muy por debajo de lo normal (claro, si no pagas impuestos, ni actividades económicas, ni seguros sociales, el precio baja y volvemos al robo a la Hacienda pública).
Pasemos ahora a analizar las condiciones de trabajo de estos locales. ¿Cuantas veces no habéis visto atendiendo la caja jóvenes, por no decir niños, que ni con mucho llegan a la edad mínima para trabajar?. ESTO ES UN DELITO. LA EXPLOTACIÓN INFANTIL ESTÁ PROHIBIDA EN EL CÓDIGO PENAL ESPAÑOL. ¿Legales, emulando a Alvárez Cascos "manda huevos"?.
Miremos ahora las condiciones sanitarias. En estos lugares tiene la familia instalado su cuartel general, es donde se echa la siesta, donde se come, donde se lava uno, vamos que es el chalet con estanterías. Comen encima de las cajas de productos, con el peligro que ello conlleva de una contaminación cruzada; duermen en colchones que son el paraíso de multitud de animales, pequeños, muy pequeños, pero dañinos; tienen las mercancías apiladas por el suelo, sin ningún palet bajo como marca la ley; cocinan en habitáculos improvisados con camping gas, etc. Si esto lo hiciera un español, cárcel y llave tirada al mar. JUSTICIA IGUAL PARA TODOS.
Por último, y no menos importante, veamos el tema más importante: LOS AYUDANTES. Siempre vemos por allí 3 o 4 personas que están reponiendo, limpiando o sustityendo al jefe en la caja. ¿De donde han salido estos individuos?. GENERACIÓN ESPONTÁNEA. Ningún estamento español conoce su procedencia. ILEGALES, introducidos en el país por sus paisanos para ahorrarse dinero y con la excusa de arreglarlos los papeles. Estos "aparecidos" también hacen uso de los servicios comunes de MI ESPAÑA, pero no pagan un duro de impuestos. Beneficio cien por cien para ellos.
Con esta perspectiva tienen los locales abiertos de 14 a 15 horas, horario imposible para cualquier persona de bien que no necesite de los servicios del mejor"camello" de la zona especializado en la "coca", con lo cual termina cerrando y su local es comprado por uno de estos "legales"..
Os puedo asegurar (por que me dedico a pequeñas reparaciones para ellos) que el montante anual de cualquiera de estas tiendas supera el millón de euros, por los que están robando a todos los españoles más de 56ooo euros, que en la ciudad de Barcelona representarían 56ooooooo de ingresos extras. VOLVIENDO A ALVAREZ CASCOS "MANDA HUEVOS", con los "legales". Y los españoles ha cerrar por no poder aguantar la presión.
La pregunta del millón ¿que podemos hacer nosotros para impedir esto?. Legalmente nada, que no nos costara demasiado tiempo y dinero; pero socialmente si podemos ponerlo de manifiesto a nuestros vecinos y guiar su mirada hacia esos datos que os he dado. No nos cuesta NADA comentarlo y ponerlo de manifiesto, en cuanto tenga que pagar lo mismo que los españoles, junto a las multas correspondientes (que pueden llegar a la cárcel, ya que lo de los trabajadores "aparecidos" es un delito de esclavitud, penado con hasta 5 años de prisión), abandonaran nuestro país, los locales volverán a los españoles y cesará la invasión.
OS ANIMO HACERLO, ¿QUE NOS CUESTA SER "COTILLAS"?. SI LEVANTAMOS SUFICIENTE RUIDO, AL GOBIERNO DE DESCEREBRADOS NO LE QUEDARÁ MÁS REMEDIO QUE ACTUAR.

Los legales. Métodos para robar a la Hacienda espasño,

2010-07-12T16:22:00.003+02:00

Hoy quiero hablaros de aquellos inmigrantes que para la ley son legales. En la publicación de hoy y en las que le seguiran voy a daros datos irrefutables que avalan mi consideración que hoy por hoy es preferible ser inmigrante que pertenecer al colectivo de los verdaderos dueños de este santo país que atiende al nombre de España.
¿Cuantas veces no habreís visto a indios, pakistaníes o gentes de Bahn Gladesh, que salen con carros llenos hasta el infinito de mercaderías de distinto tipo? Miles, seguro que si. Y esto es extraño, ¿verdad que si?, ¿por que actuan de esta manera si es más fácil pedirles estas mercancias a los correspondientes proveedores?. Analizemos los distintos porques.
Cuando uno de estos minmigrantes accede a nuestro país se informa que montando una tienda

Por un puñao de cvbgdttgjfeyeh

2010-07-09T19:20:00.004+02:00

Hace unos meses, un sábado por la tarde, durante una breve visita a Valencia, decidí meterme en uno de tantos "baretos" como hay en Ciutat Vella. Allí se respiraba la típica atmósfera a vino rancio y olores anquilosados por el pasar de los años. El mostrador era de zinc y todavía se podían ver los serpentines de cobre, tan populares en los años 60 cuando aún se pinchaban los barriles con la espada y, eran de madera. Bueno, pedí un vermut, de grifo por supuesto, y una ración de boquerones para acompañarlo. No bien había acabado de comer aquellos, cuando se desencadenaron en mi cuerpo todas las reacciones químicas conocidas por el hombre. Salí corriendo con una velocidad que envidiaría el mismo Usain Bolt y con la pericia del mejor Moses de todos los tiempos, llegué a la antepuerta del servicio. Allí me esperaba el último obstáculo: un negro de casi dos metros. Y digo un negro porque tenía dos brazos y dos piernas, pero más parecía dos o tres empalmados. No me amilané ni un ápice y con la destreza de un Sergei Burka pase por encima de él sin rozarle, para introducirme en el water. Allí me liberé de las ataduras textiles, con una precisión y rapidez que haría enrojecer al mismísimo Tamarit y comenzó mi lenta agonía.

Una y otra vez intenté levantarme, pero cada vez que lo hacía la industria química en que se había convertido mi cuerpo, me lo impedía.

Lo siguiente que recuerdo es estar tumbado en una cama de la Fe de Valencia, en donde una enfermeras me informaron que había sido traído allí por los bomberos, después de un arduo trabajo de extracción por parte de ellos, en el que fueron auxiliados por los GEOS y por dos banderas de la Legión desplazadas allí para intentar abrir mis dedos que se habían aferrado a al taza con la fuerza de dos cepos de acero. La policía se encargo de identificarme a través de las huellas dactilares que deje esculpidas en alto relieve en la loza del excusado, pudiendo sacar un molde en 3 o 4D para este fin.
Bien, todo acabó después de15 días de estancia en el hospital y creo, que bastante bien para mí. Ahora gozo de los beneficios por la patente conjunta con BAYER y CAMP oficilizada con una muestra de aquellos boquerones, El nombre comercial de la primera fue "nuevo Evacuol" 10.000 veces más potente que el anterior y, SUPERDESINCRUSTOL para la segunda.
Como veis amigos no todo en esta vida acaba mal. Estoy planteándome en volver aquel "bareto" y pedir una de callos, quien sabe las milagrosas sustancias que de ellos se podrían obtener............

COSAS CURIOSAS

2010-07-07T10:38:00.000+02:00

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

¡Uyssssssss!

2010-07-06T01:56:00.000+02:00

"¡Por Andreíta, yo mato!".
Investigaciones Zarpas y Colmillos ha descubierto que, efectivamente, está preparada para tirar del cordón y llevarse por delante a todo quisque que tenga la desgracia de permanecer a su lado.

Dado que Zarpas y Colmillos no chupa del bote gubernamental y por tanto es como si no existiese, rogamos a los internautas que corran la voz en blogs y foros para evitar el inminente peligro.

Suele suceder...

2010-07-05T12:16:00.001+02:00

*****

¡El tema de más actualidad!

2010-07-03T08:56:00.000+02:00

SI, MR. HOLMES, SI. MI DUEÑO ES LIBERADO SINDICAL, ¿COMO DIABLOS HA PODIDO SABERLO?

Ironía de Ramsés (Ramrock's Blog) Lo pongo yo porque parece ser que tiene dificultades para subir imágenes aquí.

LA RISA VA POR SIGNOS

2010-07-01T16:56:00.007+02:00

******

ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser !ea cuesta¡
Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
El resto de la relación podría ser la siguiente:

-Aries: ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: ¿VERDAD QUE TODO ES MENTIRA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALE BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice:
-Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia:
- ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra son las de Julio Iglesias, todo un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
-¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá:
-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPIO

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado…

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:

-¡Hola, hola..!

Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentira muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
-Te voy a decir la verdad....-
Le digas:
-¿Y yo qué te he hecho....?-

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, Y EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, TÚ ¿QUÉ TAN BREVE ES LA VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras:
-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
-¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
-Nada-
Y dice el otro:
-¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis:
-Si no me interrumpen, no…

COSAS QUE NO DEBES HACER SI NO ERES UN PERRO

2010-07-01T16:07:00.000+02:00

MUCHA CURVA POCA NEURONA

2010-06-29T15:43:00.001+02:00

Luego dicen que no está reñido ser mona con la inteligencia , no digo que sea cierto pero es que a veces ves estas respuestas con esa convicción de palabra que dejan a la mujer a la altura del betún, amos que chiquilla que serás una ricura pero en la primaria suspendiste hasta el recreo.