Las preguntitas de los niños...

Está subtitulado pero es cómodo de leer. ¡No os lo perdáis! ¡Juas juas!

¡Atrévete! ¡Pulsa el botón!

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Humor maternal

Arte efimero

Otra Mona Lisa de un artista callejero...

¿Otra?... Hay algo curioso en la "pintura"...

¡¿Veo bien?!

¡Sí! 3.604 vasos de café y café con leche en distintas proporciones para conseguir las tonalidades adecuadas.

El 12 de julio, en Sydney, Australia, se llevó a cabo el festival "Aroma de Cafe" para todos los amantes de té, café, chocolate y dulces, y que cada año atrae a turistas que deseen ver los más globales, hermosa y siempre deliciosas creaciones de los maestros. Cada año el festival se hace más y más popular, lo que significa que es posible ver más variedad de milagros. Este año, fue posible ver más mesas y por supuesto, más de café.

¡Bravo!

Grandes obras de arte

Una es artista y amante de las bellas artes, así que no podía pasar por alto el material enviado por mi amiga Eva, la Eva María de su playa de San Sebastián.

¡Qué maravilla de obras!

Todas están muy "puestas", ¿a que sí?

No sabría por cual decantarme porque el arte no permite discriminación alguna, ¡dioses!

Unas risas con Bucan. (Que no de él, ¡ojo!)

Pues que anda incasable pidiendo a Papá Nöel un regalo, asegurando que se ha portado muy bien y ha sido bueno, he aquí una muestra:

Pero... se ve que el vejete de las barbas anda pelín perdido a su edad y encima, que Bucan se lo pida inmisericorde, un día tras otro, al final se ha hecho la picha un lío y me ha dejado la caja a mí:

¡Ostitú!, a cuadros me quedé al abrir la caja, que casi me da un soponcio y la gata, que ya esperaba afilar sus uñas en un cartón nuevo (las cajas de casa las ha destrozado sin piedad, la joia), salió disparada y no volvió a acercarse, ¡juas!

Bueno, pues estaba claro que el paquete no era para mí (sólo faltaba) Aparte del nombre clarísimo en la caja, iba acompañado de una nota que no hace presagiar nada bueno... conque se lo envié a Bucan con este comentario:

Dice Papá Nöel que has sido bastante bueno y por ello te envía lo que has pedido incansablemente. Pero... ainsss... -esto ya lo conozco yo...-, que las cajas que tiene son de un formato estándar y una tía cachas no cabía en ninguna de ellas porque las de los pianos de cola son demasiado grandes. Y bueno, que te contentes con lo que te deja, que "a caballo regalado no le mires el diente" y todos esos subterfugios del tío de las barbas y de los tres que van en camello desde hace 2011 años.

Pensaba yo que asunto arreglado y santas pascuas, pero... ¡joer!, que el paquete me fue devuelto y Bucan me envió una nota muy amable, agradeciendo mis esfuerzos, pero explícandome que no puede recibir paquetes porque está en el quinto coño de las montañas, muy perdido. (Así no me extraña nada que vaya tan salido, ¡juas juas!)

¡Ah, no!, me dije, yo hago de todo para conseguir un objetivo. (El paquete ya me estaba quemando y a la gata no veas. El gato en cambio se puso a mear por todos los rincones y casi lo capo, será cochino)

Pues me puse a pensar y decidí dejar aquí el regalito de Papá Nöel para Bucan y que lo recoja.

Si no le gusta no es culpa mía, haber pensado en los tamaños de las cajas que siempre son estándar y no caben unos culos y unas tetas como globos, pero en las de pianos de cola sobra demasiado espacio y no es plan de desperdiciar material, menos el vejete este que va tan quemado por la crisis como todos, ¡uf! 

¡Otia, otia! He dicho "quemado"...  Y tan quemado, que la nieve alrededor de su casa se le funde y no sabe cómo encararlo.

Propongo ayudarle en Twitter tuiteando compulsivamente @papanoel a todas horas y cada día. ¿Qué para qué sirve? No sé, de momento para dar el coñazo al resto de usuarios que hayan sido tan pardillos como para seguirle, ¡juas juas!

La edad, esa cosa misteriosa...

¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije; tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente, Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:

¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

Venecia no tiene mezquitas

Ya saben los problemas que tenemos en nuestras poblaciones, con los musulmanes orando en las calles, sin dejarnos pasar.

Venecia no ha querido ser menos, por supuesto, y les ha permitido hacer lo mismo.

De momento llevan 585 ahogados.

Ya se sabe que el agua y los moros no mantienen buenas relaciones, pero como son tan cabezotas...

La Sinagoga Gay !!!

Antes de Rosh Hashanah (año nuevo judio), un hombre judío se entera de que hay una sinagoga gay en San Francisco.

Se entusiasma mucho porque eso era justo lo que estaba buscando.
Va a la sinagoga donde con seguridad hay un cantor gay, un rabino gay y la mayorí­a de la congregación es gay.

Participa del servicio pero lo distrae terriblemente el apuesto joven que está sentado a su lado.
Finalmente cede a la tentación y apoya su mano en la rodilla del joven.
Inmediatamente, dos grandotes, con chaquetas de cuero bajo sus talit (manto usado en ceremonias religiosas) le caen encima, lo levantan, lo sacan de la sinagoga y lo tiran por las escaleras a la calle.
El tipo todo magullado, mientras llora desconsoladamente pregunta:


-¿Por qué han hecho esto?..... Yo creía que ésta era una sinagoga gay...



-Lo es -le responden-, pero nadie manosea a la esposa del rabino !






Fuentes:
El Gay que echaron de mala manera
Cosas de Curro
Ángel Corbalán, que es amigo de Curro.

Humor en pareja

Cierto matrimonio, cuando se enfadaba, sólo se hablaba por escrito, mediante notas.

- Sírveme la cena- garrapateó el marido.

- Ya está- escribió ella.

Se acostarón y él le pasó una nota que decía:

-Despiértame a las 7:00.
- Muy bien- escribió la mujer.

A la mañana siguiente se despertó solo y vió que eran las 11:30. A su lado había un papel que ponía: "Son las 7:00, despiértate".

Juego de palabras

Las dos frases han sido tomadas de cierto medio, de diferentes participantes.

La primera me ha dejado un rato a cuadros, sin entenderla, hasta que según los comentarios de otros intervinientes, he caído en la cuenta, ¡juas!

Muy agudo, Carlos Carnicero, defenestrado por la SER, tirándose de los pelos con Nacho Escolar, hijo del infecto donbombín.

La segunda frase es consecuéncia de la dimisión de Camps. ¿Qué narices van a hacer a partir de ahora el cachorro y sus compis?

Los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!
El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....     

  Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

 

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones