¡Vacaciones!

Investigaciones Zarpas y Colmillos ha conseguido la primicia: ¡Rajoy de vacas!

Vacas, de vacaciones, según la generación que ya nació cansada. Toros no... Ya sabemos que se ha puesto la montera y pretende blindar Madrid contra el NO a los toros. Nada sorprendente porque, dado que carece de personalidad, intenta imitar a todo el que despunte en popularidad y en Madrid, Espe maneja la catana que es un primor.

No sabemos por qué se empeña en imitar a otros, si mostrando ese culete arrasa. Bueeeenoooo... vaaaaleeeee... será porque habitualmente no lo puede mostrar.
Y de paso, Investigaciones Zarpas y Colmillos no se hace responsable el día que lo pillemos recogiendo algo del suelo... ¡¡¡Uyssssssssssss!!!

LA SOLUCIÓN DE QUIEN FUE PRIMERO EN PRIMICIA

¿QUE FUE ANTES EL HUEVO O LA GALLINA?

Particularmente me da igual si fue antes o después el huevo o la gallina, me hizo gracia el interés y las ganas de solucionarlo como si fuera el tema mas importante del mundo saberlo. Total se deben aburrir los investigadores.

Solución:

En una investigación conjunta entre la Universidad de Sheffield y la de Warwick, se han estudiado con una supercomputadora llamada HÉCTOR, los componentes de la cáscara del huevo.Seguir leyendo el arículo

FOTO Y VÍDEO RELACIONADO

¿Qué fue antes: el huevo o la gallina?Ampliar fotografía

Simulando el proceso de biomineralización (producción de minerales o materiales sólidos dentro de los organismos), se descubrió una proteína llamada ovocledidin-17, que es, tal y como han explicado los investigadores británicos a la CNN, esencial para la formación de los depósitos necesarios, que sólo se encuentra en los ovarios de la gallina. Por tanto, el componente alfa de este misterio no es otro que: ¡la gallina!

Sin embargo, uno de los autores del artículo, Colin Freeman, de la Universidad de Sheffield en el norte de Inglaterra, declaró a la CNN que el resultado no fue tan contundente como parecía: "Yo diría que el concepto de una cáscara de huevo se produjo mucho antes de la gallina, es cosa de dinosaurios o incluso antes de los dinosaurios. Esto es algo a tratar con un biólogo evolucionista."

Quizá en un tiempo, los investigadores puedan desvelar resultados más concluyentes para un argumento tan interesante.

Rubias de bote

No hay crisis...en la empresa Farmatin

... ni en distinguir me he parado, al clérigo del seglar

¡Inefable Mariasno Rajao! Ya sabíamos en Investigaciones Zarpas y Colmillos que su pretensión de ocupar el trono del Califá de la Moncloa le ha llevado a traicionar a su propio partido y a sus votantes, haciendo todo lo posible para imitar al Califá en la creencia de que haciendo el gilipollas lo conseguiría, "Si él lo ha logrado así, ¿por qué yo no?".

¡Por esto se ha conseguido una Pajas pepera!
Mujer (eeer... ¿lo es?... la Pajas no...), jovencita, con poco cerebro... Bueno, al menos esta es capaz de leer un libro, ¡aleluya! Ya es algo, ¿qué digo algo? ¡mucho! Lo de que sea incapaz de memorizar los versos vamos a dejarlo, ya se sabe que con el ganado político no hay que ser exigentes en cuanto a cultura. Es un concepto incompatible con esta raza, al menos con las generaciones actuales.

En Investigaciones Zarpas y Colmillos estamos alborozados, ¡los políticos son un filón inagotable!

¡Exclusiva!

Investigaciones Zarpas y Colmillos ha descubierto las consecuencias de los arrebatamientos psicotrópicos que suelen asaltarle a la Pajas cuando habla de su dios planetario.

Observen detenidamente la fotografía y comprobarán que al estar al lado de la Luz Maravillosa y Rutilante del Universo le obliga a poner una botella entre sus patas abiertas para recoger los inevitables fluídos. Al Congreso no hemos podido acceder, pero creemos que sentada usa Dodotis Superabsorbente. Además, no usa Wonderbra, lleva las tetas libres y alegres, a la altura del ombligo.

No se pierdan tampoco la elegancia y buen gusto de Elena Valenciano con el pantalón de Primera Comunión de su hijo. Se ve que el chico no estaba de acuerdo y tuvo un forcejeo con su madre: observen la blusa de ésta, caída por un hombro. ¡El glamour de la mujer sociata! Ambas son una clara representación de ello, sí señor.

En cuanto al señor Netol, nervioso, se está sujetando la cosa con las dos manos porque cuando salga de ahí, la Selección Española le va a poner una denuncia por robo.
Resulta que se ha apropiado del trofeo del Mundial y se lo ha dedicado a los negros que tiene alrededor, cuando todo el mundo sabe que un trofeo es de quien lo ha ganado y nuestros jugadores ya nos lo dedicaron a nosotros, los españoles. Este chorizo es el colmo, sólo sabe robar. Sabemos de buena tinta que ahora va a por los Bollycao de los escolares. ¡Es un pozo sin fondo!

Las consecuéncias de un simple dolor de hombro...

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:

‘DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR’.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

‘NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMÁCIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS

BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU

PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENÓ UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS

$50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA

SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:

**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA

SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >

Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,

Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.

FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $50. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:

*** SU AGUA TIENE SALMONELA **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****

*** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO

***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓN ****

***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO

> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJOPUTA BRAZO.

.

(Birlado a Ramsés)

Yo también...

****

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.
-He tirado de la puerta cuando debía empujar.
-He utilizado alguna vez el móvil como linterna.
-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Yo también dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...
-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
-Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería... 4 rallitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..." ¡y lo encuentra!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
-Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del éste''
-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
-Mama hazme algo para comer, ¿porque no te lo haces tú? No da igual, no tengo hambre.
-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
-Yo también dije "mañana me levanto temprano y estudio".
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
-Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Yo también disimulo con el móvil cuando paso de saludar a alguien
-Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del súper.
-Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
-Mi cuarto se desordena solo...
-¿ABREFÁCIL? ¡¡Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE- Nunca mira disimuladamente.
-A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora

Un chaval tonto... pero no del todo

EL ACCIDENTE DEL PRESIDENTE

José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega de La Mareta, con tan mala suerte para él, que cayó a una presa, y con tan mala suerte para los españoles que un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Zapatero se vio salvo, le dijo al zagal:
— Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
— Señor presidente —dijo el chico—, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
— ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
— Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.
— Que no, que no… Pídeme otra cosa.
— Pues… que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
— Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
— Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias, por gilipollas.

(Birlado a Ramsés -Ramrock's Blog-)

ZP vayase!

...A la playa. Y nosotros también, ya temblaremos en septiembre.

Los legales. Métodos para robar a la Hacienda española. parte 2

Como íbamos diciendo cuando estos chorizos, (porque no tienen otro nombre) llegan a nuestro país compran, alquilan o reciben en traspaso, una tienda, cogen y se acogen a un módulo en el que pueden vender unos 360000 euros al año por los que tienen que pagar de iva aproximad amente 28ooo euros. ¿Para que coño compran mercancías en las grandes superficies, cuando les sería más barato comprarlas directamente a los fabricantes?. Pues simplemente que todas aquellas compras que se hacen en estos almacenes NO SE DECLARAN A HACIENDA. Se compra a un precio, se incrementa en un 30% y se vende; beneficio neto el 30% neto sin impuestos. Comprobar que en estos sitios estan llenos de marcas blandas de grandes superficies a un precio de entre un 30% y un 50% del de origen. En mi ciudad de acogida hay más de 1000 de estos locales, y en la ciudad en la que nací tal vez haya el triple, ¿cuanto dinero significa esto substraído a las arcas públicas?
Estos "legales" se benefician del mismo trato que los españoles, que hemos heredado derechos adquiridos por que nuestros antepasados que se han dejado la piel para darnos un horizonte mejor. Léase en estos derechos colegios gratuitos, sanidad con recursos y servicios por encima de la media europea, seguridad policial de nuestros bienes, etc..
¿Que aportan ellos a mi país? NADA. Se llevan el beneficio que obtienen a su país de origen o lo reinvierten en comprar nuevas CUEVAS DE ALI BABA. No lo pueden meter en los bancos por que se vería que sus ingresos son muy superiores al máximo que tienen contratado con España. Además contratan los servicios de otros "legales" para ir a comprar en Mercabarna (en la ciudad en la que me acoge ahora), que tampoco van a declarar, para que les traigan aquellas mercaderías de perecederos Frutas, verduras, huevos, etc), jodiendo a los legales españoles que tienen todos sus papeles en regla y se dedican a este trabajo, con precios muy por debajo de lo normal (claro, si no pagas impuestos, ni actividades económicas, ni seguros sociales, el precio baja y volvemos al robo a la Hacienda pública).
Pasemos ahora a analizar las condiciones de trabajo de estos locales. ¿Cuantas veces no habéis visto atendiendo la caja jóvenes, por no decir niños, que ni con mucho llegan a la edad mínima para trabajar?. ESTO ES UN DELITO. LA EXPLOTACIÓN INFANTIL ESTÁ PROHIBIDA EN EL CÓDIGO PENAL ESPAÑOL. ¿Legales, emulando a Alvárez Cascos "manda huevos"?.
Miremos ahora las condiciones sanitarias. En estos lugares tiene la familia instalado su cuartel general, es donde se echa la siesta, donde se come, donde se lava uno, vamos que es el chalet con estanterías. Comen encima de las cajas de productos, con el peligro que ello conlleva de una contaminación cruzada; duermen en colchones que son el paraíso de multitud de animales, pequeños, muy pequeños, pero dañinos; tienen las mercancías apiladas por el suelo, sin ningún palet bajo como marca la ley; cocinan en habitáculos improvisados con camping gas, etc. Si esto lo hiciera un español, cárcel y llave tirada al mar. JUSTICIA IGUAL PARA TODOS.
Por último, y no menos importante, veamos el tema más importante: LOS AYUDANTES. Siempre vemos por allí 3 o 4 personas que están reponiendo, limpiando o sustityendo al jefe en la caja. ¿De donde han salido estos individuos?. GENERACIÓN ESPONTÁNEA. Ningún estamento español conoce su procedencia. ILEGALES, introducidos en el país por sus paisanos para ahorrarse dinero y con la excusa de arreglarlos los papeles. Estos "aparecidos" también hacen uso de los servicios comunes de MI ESPAÑA, pero no pagan un duro de impuestos. Beneficio cien por cien para ellos.
Con esta perspectiva tienen los locales abiertos de 14 a 15 horas, horario imposible para cualquier persona de bien que no necesite de los servicios del mejor"camello" de la zona especializado en la "coca", con lo cual termina cerrando y su local es comprado por uno de estos "legales"..
Os puedo asegurar (por que me dedico a pequeñas reparaciones para ellos) que el montante anual de cualquiera de estas tiendas supera el millón de euros, por los que están robando a todos los españoles más de 56ooo euros, que en la ciudad de Barcelona representarían 56ooooooo de ingresos extras. VOLVIENDO A ALVAREZ CASCOS "MANDA HUEVOS", con los "legales". Y los españoles ha cerrar por no poder aguantar la presión.
La pregunta del millón ¿que podemos hacer nosotros para impedir esto?. Legalmente nada, que no nos costara demasiado tiempo y dinero; pero socialmente si podemos ponerlo de manifiesto a nuestros vecinos y guiar su mirada hacia esos datos que os he dado. No nos cuesta NADA comentarlo y ponerlo de manifiesto, en cuanto tenga que pagar lo mismo que los españoles, junto a las multas correspondientes (que pueden llegar a la cárcel, ya que lo de los trabajadores "aparecidos" es un delito de esclavitud, penado con hasta 5 años de prisión), abandonaran nuestro país, los locales volverán a los españoles y cesará la invasión.
OS ANIMO HACERLO, ¿QUE NOS CUESTA SER "COTILLAS"?. SI LEVANTAMOS SUFICIENTE RUIDO, AL GOBIERNO DE DESCEREBRADOS NO LE QUEDARÁ MÁS REMEDIO QUE ACTUAR.

Los legales. Métodos para robar a la Hacienda espasño,

Hoy quiero hablaros de aquellos inmigrantes que para la ley son legales. En la publicación de hoy y en las que le seguiran voy a daros datos irrefutables que avalan mi consideración que hoy por hoy es preferible ser inmigrante que pertenecer al colectivo de los verdaderos dueños de este santo país que atiende al nombre de España.
¿Cuantas veces no habreís visto a indios, pakistaníes o gentes de Bahn Gladesh, que salen con carros llenos hasta el infinito de mercaderías de distinto tipo? Miles, seguro que si. Y esto es extraño, ¿verdad que si?, ¿por que actuan de esta manera si es más fácil pedirles estas mercancias a los correspondientes proveedores?. Analizemos los distintos porques.
Cuando uno de estos minmigrantes accede a nuestro país se informa que montando una tienda

Por un puñao de cvbgdttgjfeyeh

Hace unos meses, un sábado por la tarde, durante una breve visita a Valencia, decidí meterme en uno de tantos "baretos" como hay en Ciutat Vella. Allí se respiraba la típica atmósfera a vino rancio y olores anquilosados por el pasar de los años. El mostrador era de zinc y todavía se podían ver los serpentines de cobre, tan populares en los años 60 cuando aún se pinchaban los barriles con la espada y, eran de madera. Bueno, pedí un vermut, de grifo por supuesto, y una ración de boquerones para acompañarlo. No bien había acabado de comer aquellos, cuando se desencadenaron en mi cuerpo todas las reacciones químicas conocidas por el hombre. Salí corriendo con una velocidad que envidiaría el mismo Usain Bolt y con la pericia del mejor Moses de todos los tiempos, llegué a la antepuerta del servicio. Allí me esperaba el último obstáculo: un negro de casi dos metros. Y digo un negro porque tenía dos brazos y dos piernas, pero más parecía dos o tres empalmados. No me amilané ni un ápice y con la destreza de un Sergei Burka pase por encima de él sin rozarle, para introducirme en el water. Allí me liberé de las ataduras textiles, con una precisión y rapidez que haría enrojecer al mismísimo Tamarit y comenzó mi lenta agonía.

Una y otra vez intenté levantarme, pero cada vez que lo hacía la industria química en que se había convertido mi cuerpo, me lo impedía.

Lo siguiente que recuerdo es estar tumbado en una cama de la Fe de Valencia, en donde una enfermeras me informaron que había sido traído allí por los bomberos, después de un arduo trabajo de extracción por parte de ellos, en el que fueron auxiliados por los GEOS y por dos banderas de la Legión desplazadas allí para intentar abrir mis dedos que se habían aferrado a al taza con la fuerza de dos cepos de acero. La policía se encargo de identificarme a través de las huellas dactilares que deje esculpidas en alto relieve en la loza del excusado, pudiendo sacar un molde en 3 o 4D para este fin.
Bien, todo acabó después de15 días de estancia en el hospital y creo, que bastante bien para mí. Ahora gozo de los beneficios por la patente conjunta con BAYER y CAMP oficilizada con una muestra de aquellos boquerones, El nombre comercial de la primera fue "nuevo Evacuol" 10.000 veces más potente que el anterior y, SUPERDESINCRUSTOL para la segunda.
Como veis amigos no todo en esta vida acaba mal. Estoy planteándome en volver aquel "bareto" y pedir una de callos, quien sabe las milagrosas sustancias que de ellos se podrían obtener............

COSAS CURIOSAS

1- Es imposible chuparse el codo.

2- La Coca Cola era originalmente verde.

3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:

- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.

8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.

9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.

12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18- Los mosquitos tienen dientes.

19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.

25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.

26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.

28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

¡Uyssssssss!

"¡Por Andreíta, yo mato!".
Investigaciones Zarpas y Colmillos ha descubierto que, efectivamente, está preparada para tirar del cordón y llevarse por delante a todo quisque que tenga la desgracia de permanecer a su lado.

Dado que Zarpas y Colmillos no chupa del bote gubernamental y por tanto es como si no existiese, rogamos a los internautas que corran la voz en blogs y foros para evitar el inminente peligro.

Suele suceder...

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¡El tema de más actualidad!

SI, MR. HOLMES, SI. MI DUEÑO ES LIBERADO SINDICAL, ¿COMO DIABLOS HA PODIDO SABERLO?

Ironía de Ramsés (Ramrock's Blog) Lo pongo yo porque parece ser que tiene dificultades para subir imágenes aquí.

LA RISA VA POR SIGNOS

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ARIES

Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo más evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: ¡PRIME!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., ¡HAY QUE DARSE PRISA!

Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien, llega al mismo tiempo que él, por lo menos le saca la cabeza: ¡Prime...!
Aries va del corazón a la acción sin reflexión: se tira desde el trampolín, y cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...¿y qué...? La palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con cinismo y dignidad y exclama:
- ¡Oye, a ver si cambiáis el agua que está cogiendo cuerpo!-

TAURO

Es un signo de Tierra: LA CASA
Su rasgo más evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA DESPACITO Y ASÍ TE DURA MÁS

Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso, más que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampolín sin mirar, y Tauro, antes de subirse al trampolín, sabe el nombre del constructor, los materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y después se tira. Aries actúa en la vida con determinación, y Tauro con obstinación. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una infinita paciencia para que los demás cambien de opinión. Por lo tanto, su relación podría ser !ea cuesta¡
Aries le dice a Tauro que está a diez metros: ¡Ven aquí! Eso es determinación.
A lo que Tauro contesta: ¡No! Y eso ya es obstinación.
El resto de la relación podría ser la siguiente:

-Aries: ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos) ¡Ven aquí...!
-Tauro: (sin moverse) ¡No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) ¡Así me gusta, que vengas hasta donde yo te digo!

GÉMINIS

Es un signo de Aire: LA RÁFAGA
Su rasgo más evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: ¿VERDAD QUE TODO ES MENTIRA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADÍSIMA

Es una ráfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir, sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja nuestro carácter, pero GÉMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene más). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crítico y revoltoso. Por eso Géminis no tiene término medio: o te ve las virtudes o te ve los defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga:
-Estás más joven que nunca....-
Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga:
- Ojalá llegues a la edad que representas-

CÁNCER

Es un signo de Agua: EL MAR
Su rasgo más evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN

De entrada, no te dan un pelín de confianza; te la tienes que ganar a base de cariño y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cáncer, más que un sentimental, es un vampiro del cariño y todo el amor le parece poco. Tu le dices:
-Te quiero-
Y Cáncer te pregunta:
- ¿Cuánto?-

LEO

Es un signo de Fuego: EL SOL
Su rasgo más evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIÓN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SÁCALE BRILLO

Leo es la estrella del Zodíaco, la que más brilla. Se les distingue fácilmente; es ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama:
-¡Hay que ver la luz que estoy dando al foco!-
Leo tiene un alto concepto de sí mismo. A ti te presentan a un Leo y le dices:
-Encantado de conocerte-
Y Leo responde:
-Lo entiendo-

Se les descubre fácilmente en la calle porque no andan: desfilan en una pasarela. Y si la calle está llena de comercios, Leo andará mirando los escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO

Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo más evidente: LA PREOCUPACIÓN
Su frase favorita: PERMÍTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMÁS, NADA ESTÁ EN SU SITIO

Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde tú terminas. Llega a tu casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene polvo. Y como tiene ese humor tan socarrón, te dirá:
-Oye, esta tele tiene solera-
¡Lo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupación. Virgo da vueltas sobre sí mismo repitiendo:
-Toy preocupao, toy preocupao...-
Uno le dice:
-Pero si no pasa nada-
Y Virgo sentencia:
- ¡Eso es lo que más me preocupa!-

LIBRA

Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo más evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES SÍ, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MÁS MÍNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...¿O NO?

Es mentalmente rápido; su único inconveniente es que al tiempo que se le ocurre una idea, se le ocurre una duda:
-Sí, sí, lo tengo claro, este año me caso...y si no es este año, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo por qué precipitarme-

Las canciones de Libra son las de Julio Iglesias, todo un tratado sobre la indecisión: ni te tengo, ni te olvido, a veces sí, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca están seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional, pero no te lo reconocerá nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos. Tú le dices:
-¡A ti te gusta mucho discutir!-
Y Libra te dirá:
-Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPIO

Es un signo de Agua: LOS LAGOS MISTERIOSOS
Su rasgo más evidente: LA PASIÓN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GÓZALA A DESTAJO

Se les reconoce fácilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta directamente. Los ojos de Escorpio son como finísimas agujas que te atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a Escorpio de frente, le digas:
-Oye, por favor, baja la larga que no veo nada-

Si no lo haces, te hipnotizará y es muy pasional, exageradamente pasional. Si te ama, te ama más que los demás, y si te odia, lo mismo. Tú a Escorpio, le regalas un libro por su cumpleaños, y él te regala una enciclopedia por el tuyo. Amando es igual; tú le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces seguidas. Odiando tampoco tiene medida; tú le rompes la ventanilla del coche, y él te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice:
- Yo no he empezado…

SAGITARIO

Es un signo de Fuego: LA BRASA
Su rasgo más evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO

Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen un espíritu delicado y unas patazas que no le caben en ningún sitio. Se les reconoce en el autobús o en el metro: es esa persona que lleva más de diez minutos pisándote el pie y aún no se ha dado cuenta, porque te mira y sonríe:

-¡Hola, hola..!

Y claro, a alguien que te sonríe así, ¿qué le vas a decir?, ¿que te está pisando? ¡ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentira muchísimo, levantará el pie, y te dará una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y si se empeña en decirte la verdad, tarde o temprano te la dirá. Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice:
-Te voy a decir la verdad....-
Le digas:
-¿Y yo qué te he hecho....?-

CAPRICORNIO

Es un signo de Tierra: LA MONTAÑA
Su rasgo más evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERÍA DE TI SIN MÍ
Su lema: LA VIDA ES BREVE, Y EMPINADA

Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira desde un décimo piso, ¡síguele!, que va hacia arriba. Más que en la suerte, cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un pelín pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agonía le decía a las monjas que le cuidaban:
-¡Ay, que será de vosotras cuando yo muera, quien os cuidará, quién guiará vuestros pasos!-
Y una de las monjas, creo que era Leo, exclamó:
-No se preocupe su Santidad, que también murió Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO

Es un signo de Aire: EL TORBELLINO DE COLORES
Su rasgo más evidente: SORPRENDER A LOS DEMÁS
Su frase favorita: ¿HOY QUÉ ES...? ¿AYER O MAÑANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE VIDA. POR CIERTO, TÚ ¿QUÉ TAN BREVE ES LA VIDA?

Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso, nos saludan como si fuéramos prototipos prehistóricos:
-¡Hola Jurásico!, ¿Cómo llevas tu primitiva existencia?-
Les encanta sorprender con las palabras:
-Anoche que no estabas te echaba de menos, y ahora que estás, te echo de más-
No te líes, te está diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo originales. Tienen una idea por segundo; el único inconveniente es que se le ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un árbitro de tenis. Como ese Acuario que decía:
- Se me han ocurrido tantas cosas esta mañana, que no solo no las he hecho, sino que además estoy agotado-

PISCIS

Es un signo de Agua: EL RÍO
Su rasgo más evidente: SOÑAR DESPIERTO
Su frase favorita: ¿A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEÑAS SE TE HACE LARGUÍSIMA

Es lo más sensible que hay en el Zodíaco y tiene suelto el muelle de la risa y el llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad única. Piscis llora porque se ha muerto su tía, y al rato se desternilla de risa porque la pobre está muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, más que vivir, existe. Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice:
-¿Qué haces?-
Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer:
-Nada-
Y dice el otro:
-¿Y no te aburres?-
Y remata Piscis:
-Si no me interrumpen, no…

COSAS QUE NO DEBES HACER SI NO ERES UN PERRO