viernes, 11 de marzo de 2011

Métodos modernos


Una señora sale al patio de su casa y de repente ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico.

- En el patio de mi casa hay un gorila.- informa la dama al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para ir a buscarlo.

La señora le da los datos y a la media hora llega un hombre con una red, un perro y un rifle.

- ¿Y cómo lo agarrará?-, quiere saber la mujer.

- Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está entrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo.

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

- ¿Y qué hago con este rifle?-, pregunta la dueña asustada.

- ¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!

Si vale para el camello...


Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los resultados.

El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja como nuevo, y grita: "¡Ahmeeeed... !"

Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.

El dueño del camello, impresionado, dice: "¡Qué buena forma de rejuvenecer camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"

El dueño del local dice:

"¡No se preocupe, ensegida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"

miércoles, 9 de marzo de 2011

¡Peligro, gatos!


Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

martes, 8 de marzo de 2011

La tortuguita que quería volar como sus papás

Una tortuguita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.


En el mismo árbol, en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: "Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora que le digamos a la tortuguita que es adoptada?"




sábado, 5 de marzo de 2011

¿Abogados? ¡¡¡SOCORROOOOOOO!!!



Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¡Zas! ¡En toa la boca!


Bill y Hillary están conduciendo cerca del pueblo natal de Hillary. Se detienen en una gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depósito. En esto mira al asiento del pasajero y dice, "Oye, Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria."

Hillary y el empleado charlan durante unos minutos, Bill paga y siguen su camino.

Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón: "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"

Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice, "Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y el sería el Presidente..."

jueves, 3 de marzo de 2011

Marido crédulo


Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio, bajando del armario una maleta grande.

- ¿Pero, qué haces? -le pregunta la mujer extrañada- ¿Adónde vas?
- A Bélgica- le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.
-¿ A Bélgica? Y eso, ¿para qué?
- Me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes.

miércoles, 2 de marzo de 2011

¿Y eso es para darse a la bebida?

Un hombre entra en un bar y le pide seis whiskys dobles al camarero.
- ¡Vaya!- le dice el camarero- ¿un día malo?
- Sí, mi hermano mayor me ha confesado que es gay.

Al día siguiente, el hombre vuelve a aparecer por el bar y pide lo mismo que el día anterior. El camarero vuelve a preguntarle qué le pasa y este le contesta:
- ¡Mi hermano pequeño también es gay!

Y al día siguiente, una vez más, el hombre vuelve a entrar en el bar y pide lo mismo.
- ¡Pero bueno!, ¿no hay nadie de su familia al que le gusten las mujeres?
- Sí, ¡mi mujer!

martes, 1 de marzo de 2011

Esto no va de humor

Hemos recibido dos advertencias seguidas respecto a cierta imagen que, suponemos, es la que estaba en la entrada anterior. Y digo "suponemos" porque no hay manera de aclararse con semejante galimátias. Dado que es la primera vez que ocurre, por esto creemos que se refiere a la viñeta del sudamericano, la última en ponerse.

support@blogger.com debería tener algo más de respeto a sus usuarios y dirigirse a ellos en el idioma en el que publican porque todo el mundo no domina su "maravillosa" lengua y encima, su traductor automático es para hacer chistes. Añadimos a esto los dos correos kilométricos de los que te tienes que imaginar el significado de sus dos terceras partes, más que los enlaces que te ponen para "desfacer el entuerto" están rotos y te llevan al famoso "NOT FOUND", para que se te suba la mosca a la nariz.

Si a esto lo llaman dar un servicio, estamos apañados, porque igual la imagen denunciada es otra, pero no tenemos manera de saberlo ante su inutilidad.

En fin, si este blog desaparece súbitamente, sus lectores ya saben a qué será debido.