Marido crédulo

Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio, bajando del armario una maleta grande.

- ¿Pero, qué haces? -le pregunta la mujer extrañada- ¿Adónde vas?
- A Bélgica- le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.
-¿ A Bélgica? Y eso, ¿para qué?
- Me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes.

¿Y eso es para darse a la bebida?

Un hombre entra en un bar y le pide seis whiskys dobles al camarero.
- ¡Vaya!- le dice el camarero- ¿un día malo?
- Sí, mi hermano mayor me ha confesado que es gay.

Al día siguiente, el hombre vuelve a aparecer por el bar y pide lo mismo que el día anterior. El camarero vuelve a preguntarle qué le pasa y este le contesta:
- ¡Mi hermano pequeño también es gay!

Y al día siguiente, una vez más, el hombre vuelve a entrar en el bar y pide lo mismo.
- ¡Pero bueno!, ¿no hay nadie de su familia al que le gusten las mujeres?
- Sí, ¡mi mujer!

Esto no va de humor

Hemos recibido dos advertencias seguidas respecto a cierta imagen que, suponemos, es la que estaba en la entrada anterior. Y digo "suponemos" porque no hay manera de aclararse con semejante galimátias. Dado que es la primera vez que ocurre, por esto creemos que se refiere a la viñeta del sudamericano, la última en ponerse.

support@blogger.com debería tener algo más de respeto a sus usuarios y dirigirse a ellos en el idioma en el que publican porque todo el mundo no domina su "maravillosa" lengua y encima, su traductor automático es para hacer chistes. Añadimos a esto los dos correos kilométricos de los que te tienes que imaginar el significado de sus dos terceras partes, más que los enlaces que te ponen para "desfacer el entuerto" están rotos y te llevan al famoso "NOT FOUND", para que se te suba la mosca a la nariz.

Si a esto lo llaman dar un servicio, estamos apañados, porque igual la imagen denunciada es otra, pero no tenemos manera de saberlo ante su inutilidad.

En fin, si este blog desaparece súbitamente, sus lectores ya saben a qué será debido.

Sexo educado

La imagen que iba aquí la he eliminado porque su autor, un sudamericano con infulas, ha denunciado su uso.

Debería estar prohíbido que imágenes y contenidos sujetos a estos derechos apareciesen públicamente en Google porque quien busca una imagen la coge sin más, no deteniéndose a mirar la página del megalomano.

¡Ah! y dicho sujeto vive en España, sé quien es.

Un hombre muy finolis se casa con una mujer no tan versada en las normas de la etiqueta y la educación. En la noche de bodas, la mujer se lanza encima de él como una loba y le dice:
- ¡Ahora, a follar!
- ¡Por favor!- le dice él indignado- ¡no somos animales! Haremos el amor con educación y buenas maneras.
El hombre entra en el baño, se asea, sale en calzoncillos y entra en la cama.
La mujer se ducha también, sale con un conjunto de lencería muy sexi y también entra en la cama. Al cabo de un poco le dice a su marido.
- Cariño, ¿eres tan amable de pasarme el sexo, por favor?

No es sano andar dormido

- María, no te lo vas a creer... He ido a mear y la luz del baño se ha encendido sola...
- ¡Cabrón! ¡Ya te has meado en la nevera!

Padre zoofilico

Un padre le dice a su hijo:
- Mira, Pedro, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero, papá, habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?

¡Médicos! ¡Huyamos!

Las frases son reales, sacadas de historiales médicos del Hospital de Cruces de Bilbao.

*       El paciente no tiene historial de suicidios.

*       No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma
que ayer estaba muy caliente en la cama.

*       El paciente rechazó la autopsia.

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se
extiende hasta los pies.

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a
primeros de diciembre.

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se
encontraba mucho mejor.

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había
desaparecido completamente.

*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un
aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus
dolencias originales.

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto
sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

*       La piel estaba húmeda y seca.

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al
pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

*       La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida,
hasta 1989, cuando se divorció.

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes,
infrecuentes.

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó
sin combustible y se estrelló.

*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie
derecho.

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota,
que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

Zapatero, el Caudillo

La historia interminable...

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, Tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?… NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah… seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE… CON VAQUITA… BURRITO… MUY POBRE…
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Lolailos asaltan el Banco Santander en Sevilla

LA MOLINERA Y EL CORREGIDOR

LA MOLINERA Y EL CORREGIDOR

En la provincia de Huelva, había un molinero honrado
que ganaba su sustento con un molino arrendado
y era casado con una moza que era una rosa
y era tan bella
que el corregidor madre se prendó de ella.
La regalaba, la prometía
hasta que un día, le pidió los favores que pretendía.
Responde la molinera, -Vuestros favores admito,
pero siento si nos pilla, mi marido en el garlito,
porque el maldito tiene una llave,
con la cual entra, con la cual sale
cuando es su gusto,
expuesto es que nos pille y nos dé un gran susto.
Responde el Corregidor: – Me estoy haciendo a la idea
de mandarle en el molino algo que allí le entretenga.
Según lo digo, será de trigo porción bastante
Que lo muela esta noche que es importante
para una idea que tengo oculta bajo la multa de doce duros.
Así será del modo, estemos seguros.
Allí por aquel molino ha pasado un pasajero
que entendía de moler tanto como el molinero:
- Si tienes ansia por irte a casa vete tranquilo
que esta noche sin falta se muele el trigo.
Ha salido el molinero y a su casa ya se ha ido
los ha encontrado a los dos como en harina metidos.
Vete tranquilo, buen molinero, ve a tu molino
NO DEJES QUE EL VECINO TE MUELA EL TRIGO.

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