miércoles, 21 de diciembre de 2011

Unas risas con Bucan. (Que no de él, ¡ojo!)

Pues que anda incasable pidiendo a Papá Nöel un regalo, asegurando que se ha portado muy bien y ha sido bueno, he aquí una muestra:



Pero... se ve que el vejete de las barbas anda pelín perdido a su edad y encima, que Bucan se lo pida inmisericorde, un día tras otro, al final se ha hecho la picha un lío y me ha dejado la caja a mí:




¡Ostitú!, a cuadros me quedé al abrir la caja, que casi me da un soponcio y la gata, que ya esperaba afilar sus uñas en un cartón nuevo (las cajas de casa las ha destrozado sin piedad, la joia), salió disparada y no volvió a acercarse, ¡juas!

Bueno, pues estaba claro que el paquete no era para mí (sólo faltaba) Aparte del nombre clarísimo en la caja, iba acompañado de una nota que no hace presagiar nada bueno... conque se lo envié a Bucan con este comentario:

Dice Papá Nöel que has sido bastante bueno y por ello te envía lo que has pedido incansablemente. Pero... ainsss... -esto ya lo conozco yo...-, que las cajas que tiene son de un formato estándar y una tía cachas no cabía en ninguna de ellas porque las de los pianos de cola son demasiado grandes. Y bueno, que te contentes con lo que te deja, que "a caballo regalado no le mires el diente" y todos esos subterfugios del tío de las barbas y de los tres que van en camello desde hace 2011 años.

Pensaba yo que asunto arreglado y santas pascuas, pero... ¡joer!, que el paquete me fue devuelto y Bucan me envió una nota muy amable, agradeciendo mis esfuerzos, pero explícandome que no puede recibir paquetes porque está en el quinto coño de las montañas, muy perdido. (Así no me extraña nada que vaya tan salido, ¡juas juas!)

¡Ah, no!, me dije, yo hago de todo para conseguir un objetivo. (El paquete ya me estaba quemando y a la gata no veas. El gato en cambio se puso a mear por todos los rincones y casi lo capo, será cochino)

Pues me puse a pensar y decidí dejar aquí el regalito de Papá Nöel para Bucan y que lo recoja.
Si no le gusta no es culpa mía, haber pensado en los tamaños de las cajas que siempre son estándar y no caben unos culos y unas tetas como globos, pero en las de pianos de cola sobra demasiado espacio y no es plan de desperdiciar material, menos el vejete este que va tan quemado por la crisis como todos, ¡uf! 

¡Otia, otia! He dicho "quemado"...  Y tan quemado, que la nieve alrededor de su casa se le funde y no sabe cómo encararlo.
Propongo ayudarle en Twitter tuiteando compulsivamente @papanoel a todas horas y cada día. ¿Qué para qué sirve? No sé, de momento para dar el coñazo al resto de usuarios que hayan sido tan pardillos como para seguirle, ¡juas juas!

domingo, 27 de noviembre de 2011

La edad, esa cosa misteriosa...


¿No os ha pasado alguna vez que miras a otra persona de tu misma edad y piensas que seguramente yo no puedo parecer tan viejo?

Bueno, leed esta historia:

Mi nombre es Alicia y estaba sentada en la sala de espera del dentista, era mi primera consulta con él. En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.

De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y que estaba en mi clase de Santa Mª del Bosque, como 30 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre calvo, su poco pelo estaba canoso, y su cara estaba llena de arrugas, y parecía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

Después de examinarme mis dientes, le pregunté si se había graduado en Santa Mª del Bosque.

Sí, Sí, sonrió con orgullo.

Le pregunté: ¿cuándo te graduaste?
Me contestó, en 1980. ¿Por qué me lo preguntas?

Y yo le dije; tú estabas en mi clase.

El me miró detenidamente, Y ENTONCES, ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ:
¿DE QUÉ ERAS PROFESORA?

domingo, 4 de septiembre de 2011

Venecia no tiene mezquitas

Ya saben los problemas que tenemos en nuestras poblaciones, con los musulmanes orando en las calles, sin dejarnos pasar.
Venecia no ha querido ser menos, por supuesto, y les ha permitido hacer lo mismo.


De momento llevan 585 ahogados.
Ya se sabe que el agua y los moros no mantienen buenas relaciones, pero como son tan cabezotas...

miércoles, 31 de agosto de 2011

La Sinagoga Gay !!!



Antes de Rosh Hashanah (año nuevo judio), un hombre judío se entera de que hay una sinagoga gay en San Francisco.

Se entusiasma mucho porque eso era justo lo que estaba buscando.
Va a la sinagoga donde con seguridad hay un cantor gay, un rabino gay y la mayorí­a de la congregación es gay.

Participa del servicio pero lo distrae terriblemente el apuesto joven que está sentado a su lado.
Finalmente cede a la tentación y apoya su mano en la rodilla del joven.
Inmediatamente, dos grandotes, con chaquetas de cuero bajo sus talit (manto usado en ceremonias religiosas) le caen encima, lo levantan, lo sacan de la sinagoga y lo tiran por las escaleras a la calle.
El tipo todo magullado, mientras llora desconsoladamente pregunta:


-¿Por qué han hecho esto?..... Yo creía que ésta era una sinagoga gay...



-Lo es -le responden-, pero nadie manosea a la esposa del rabino !






Fuentes:
El Gay que echaron de mala manera
Cosas de Curro
Ángel Corbalán, que es amigo de Curro.

domingo, 31 de julio de 2011

Humor en pareja


Cierto matrimonio, cuando se enfadaba, sólo se hablaba por escrito, mediante notas.

- Sírveme la cena- garrapateó el marido.
- Ya está- escribió ella.

Se acostarón y él le pasó una nota que decía:

-Despiértame a las 7:00.
- Muy bien- escribió la mujer.

A la mañana siguiente se despertó solo y vió que eran las 11:30. A su lado había un papel que ponía: "Son las 7:00, despiértate".

jueves, 21 de julio de 2011

Juego de palabras


Las dos frases han sido tomadas de cierto medio, de diferentes participantes.

La primera me ha dejado un rato a cuadros, sin entenderla, hasta que según los comentarios de otros intervinientes, he caído en la cuenta, ¡juas!

Muy agudo, Carlos Carnicero, defenestrado por la SER, tirándose de los pelos con Nacho Escolar, hijo del infecto donbombín.

La segunda frase es consecuéncia de la dimisión de Camps. ¿Qué narices van a hacer a partir de ahora el cachorro y sus compis?

domingo, 17 de julio de 2011


Los Años

Un viejo tenía un lago en su finca.
Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino...

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.
Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago,
manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:
-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:
-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:
- Estoy aquí para alimentar al cocodrilo....     

  Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El fulano le responde
que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas
gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!
 
MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

domingo, 10 de julio de 2011

Sin palabras

domingo, 19 de junio de 2011

¡Acoso sexual a un hombre!




¡Joer con las feminazis! Cada vez empiezan a edades más tempranas.

martes, 31 de mayo de 2011

Cuando una canción, te puede salvar la vida.(Disparos cerca guarderia Monterrey)


Habíamos oído decir a nuestros mayores que; “la música amansa a las fieras”. Pero, jamás, que una canción pudiera salvar la vida a un buen número de escolares, niños de una guardería mexicana, en este caso, que siguiendo la canción que su profesora, Martha Rivera, les había invitado a cantar, todos tirados en el suelo y con las caritas pegadas a la superficie fría del aula, mientras caían algunos cascotes y sonaban el silbido de las balas. A veces, El Ángel de la Guarda, vela por nuestros pequeños.


“Pongan su carita en el piso, mi amor, pongan la carita en el piso, mi amor”, decía una y otra vez, la profesora, a los niños y en un tono relajado, como si fuera parte de un juego. Fuera, había empezado un tiroteo entre verdaderos gangsters de la ciudad de . Pero, dentro del aula, Martha, la profesora, continuaba tranquilizando a los niños y para continuar con ese “juego” que en ese momento mantenían fuera de peligro de los balazos que atravesaban las ventanas…comenzaron a cantar; “ Si las gotas de lluvia fueran de chocolate, me gustaría estar ahí. Abran la boca y vamos a tomar el chocolate …etc.”. Los niños, siempre pegados al suelo, repetían la canción y simulaban, abriendo la boca, como tomaban el supuesto chocolate de la “lluvia”.


Pudo ser: la magnífica reacción de la profesora, los periódicos simulacros que se suelen hacer en ese lugar (Monterrey) , o por los continuos tiroteos y violencia reinante……y por qué no?...Por el Ángel de la Guarda.

La verdad es que una maestra mexicana logró con una canción que los niños de su guardería se "olvidaran" del intenso tiroteo con armas de grueso calibre que sucedía cerca del centro, situado en la ciudad de Monterrey, una actuación por la que fue reconocida este lunes de forma oficial.

La profesora, Martha Rivera, condecorada.

"Me siento muy orgullosa, principalmente de los niños. Ellos me dieron el valor y el coraje para actuar como lo hice", dijo Martha Rivera tras recibir una placa de manos de Rodrigo Medina de la Cruz, gobernador de Nuevo León, estado fronterizo con Estados Unidos cuya capital es Monterrey.

Las autoridades del norteño estado mexicano reconocieron a la maestra su valor y coraje al aplicar el pasado viernes "correctamente los protocolos de seguridad", aunque Martha Rivera ya había recibido numerosas muestras de admiración.

La historia se conoció el fin de semana pasado, después de que un amigo de la maestra subiera a YouTube un vídeo en el que se ve a un grupo de niños tirados en el suelo mientras su profesora les canta y les pide que permanezcan agachados mientras de fondo se escuchan ráfagas de armas largas.



Rivera, que grabó el vídeo con su teléfono móvil, comentó que le dio mucho miedo cuando se escucharon los estruendos de las armas a escasas dos calles de la guardería, en el barrio de la Estanzuela, del sur de Monterrey.

En el tiroteo murieron cinco personas, cuatro de ellas "taxistas piratas" que eran supuestos informantes de la delincuencia organizada.

Rivera explicó que es la responsable de aplicar los protocolos de seguridad que implementó en 2010 la Secretaría de Educación, que instruyó a los maestros sobre qué hacer en caso de situaciones de peligro en los centros.

"Grabé el vídeo para tener evidencias, ya que así nos lo piden nuestros superiores que supervisan los protocolos de seguridad", afirmó la maestra.

El vídeo ha sido reproducido en todas las grandes cadenas de televisión de México y ha tenido gran éxito en las redes sociales, a través de las cuales la maestra recibió numerosos mensajes de admiración y respeto por su actuación durante el tiroteo.

"Con la canción quería que se olvidaran del ruido de los balazos", dijo Rivera, quien no aparece en el vídeo, pero ya tiene más de 2.200 seguidores en su cuenta de Twitter.

"No busqué ser famosa ni ser reconocida, solamente me encontré en el momento y con la inteligencia adecuada para mostrar nuestra realidad", respondió Rivera a través de las redes sociales.

Desde marzo de 2010 Monterrey es escenario de enfrentamientos entre miembros de los cárteles del Golfo y los Zetas que han causado más de 1.200 muertes violentas hasta la fecha.
Esta semana en tres incidentes ocurridos en la zona metropolitana de Monterrey murieron 17 personas y varias resultaron heridas, entre ellas una niña de cinco años.

Otra vez, México, Monterrey y no nos olvidemos de los asesinatos de cada día en Ciudad Juárez…Demasiado trabajo para Nuestra Señora de Guadalupe.




Fuentes:
Agencia Efe
Ángel Corbalán


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EDITADO POR EL ADMINISTRADOR

Recordamos una vez más que este blog es de HUMOR y que por favor, sus colaboradores se abstengan de publicar otras cosas que no sean tal.

Es el segundo caso. Al tercero serán eliminados todos. 

viernes, 27 de mayo de 2011

COMENTARIO DE TEXTO
Os propongo un sereno y detallado análisis de unos comentarios que hice aquí,
tanto desde el punto de vista semántico, como morfológico, sintáctico, antropológico, socio económico, político, ufológico, etc. La cuestión es dilucidar si mis comentarios han sido desabridos y poco moderados como afirma la persona a quien me dirijo o es que hay algunos que tienen la piel muy sensible. ¡Ojo! No digo que tengáis que estar de acuerdo con lo que le digo. Sólo si me he pasado con las formas.

Primer comentario:




Blogger Vicente dijo...





Alfonso,
Pero bueno, ¿tú de qué vas? Empiezas soltando la simpleza de que el anarquismo traería la igualdad, la fraternidad y la libertad. Afirmación tan cándida como falsa. Después, ensalzas un tipo de igualdad más propia del comunismo de Mao Tse Tung: los intelectuales, a trabajar en el campo. Y ya ves cómo termino eso.
Y ¿tú qué sabes cómo vive Fortea? ¿Te piensas que el trabajo intelectual no es trabajo? ¿que lo que se haga con el intelecto es algo inútil? ¡Por favor, que somos algo más que un vientre que llenar!
¿Te piensas que hacer una tesis doctoral es como dar un paseo?
¿Te piensas que los curas viven muy bien porque, según tú, no trabajan? Es muy fácil mirar las cosas desde fuera y juzgar y criticar la vida ajena. Ya me gustaría verte a ti en el confesionario, escuchando con paciencia las miserias ajenas. Ya me gustaría verte a ti preparando el sermón del Domingo, preocupandote de cosas como los cursillos prematrimoniales, las primeras comuniones, los gastos de la parroquia etc.
¿A qué viene eso de reprocharle los pequeños placeres de cada día como si no hiciera otra cosa? ¿Acaso no sabes que los albañiles también echan un cigarro?
Y, para colmo, sales con eso de que miente cuando muestra una foto de un niño pequeño diciendo que era él. ¿Acaso no sabes que Fortea es un cachondo y un bromista? ¿A qué viene echarle eso también en cara? ¡Por supuesto que sabemos que no es él! Y estoy seguro que sabe que lo sabemos.

Después, hubo una señora que le regañó de un modo más amable.
Pero, bueno, aunque mi comentario no destilaba precisamente miel, no creo haber insultado ni faltado al respeto.
Después del comentario de la mamá del blog, escribí:

Vicente dijo...




Después de haber leído la maternal regañina a Alfonso de Rocío, me siento mal por haber sido tan áspero con él.
Otro comentarista me aconsejó que no me sienta maternal con Alfonso.
Y Yo le contesté:

Vicente dijo...




Juanjo,
No, si la maternal es rocío. Sólo dije que me sentía mal. Lo cual no quiere decir que me arrepienta de haberle puesto a caldo.
No entiendo cómo todavía hay gente que no hay evolucionado y sigue con las mismas ideas revolucionario- igualitaristas izquierdistas de manual. propias de un chaval de veinte años, pero que no pegan nada a un sesentón, que, por lo menos tenía que haber reconsiderado sus posturas ideológicas y matizar muchas de ellas.

¡Y, además, en estos tiempos, en los que se ha visto el fracaso de los sistemas comunistas!
¡Y sin tener en cuenta lo nefasto que es para la sociedad querer igualar a todos los individuos por lo bajo!

Alphonse sería un demagogo perfecto. (Y empleo el término con total objetividad e imparcialidad.)

Por cierto, ¿A qué datos te refieres?
¿Es seminarista o, más bien, ex seminarista?
¿Qué habrá pasado para que un seminarista termine por convertirse en una especie de Lenin cibernético?
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EDITADO POR EL ADMINISTRADOR

Este blog es de humor, curiosidades, chistes...
Lo siento, pero esta publicación aquí no tiene cabida. Ruego que diriman sus diferencias en otra parte sin molestar a nadie.
Propongo el Foro. Es libre, cualquiera puede publicar un tema y debatir en él.

Gracias.


lunes, 18 de abril de 2011

In memoriam


La novicia encargada de las compras se iba persignando por toda la calle, cuando se topa con el cura.

- ¡Hija mía! ¿Por qué vas persignándote?

- Es para que no se me olvide lo que me encargó la madre superiora.

- ¿Y qué fue lo que te encargó?

- Una cabeza de ajos, dos litros de leche y un estropajo.


 Para nuestros lectores: faltan las últimas aportaciones y con ellas, han desaparecido los comentarios que las acompañaban, por lo que me veo obligada a mencionarlo. Lo siento. No he sido yo quien lo ha borrado, sino su autor :(

viernes, 11 de marzo de 2011

Métodos modernos


Una señora sale al patio de su casa y de repente ve un gorila subido en uno de los árboles. Enseguida llama al zoológico.

- En el patio de mi casa hay un gorila.- informa la dama al encargado del zoo.
- Ese debe ser el que escapó ayer, denos su dirección para ir a buscarlo.

La señora le da los datos y a la media hora llega un hombre con una red, un perro y un rifle.

- ¿Y cómo lo agarrará?-, quiere saber la mujer.

- Es un método moderno: yo me subo al árbol donde está el gorila y hago que se caiga al suelo; entonces, este perro está entrenado para morderle los testículos y cuando esté paralizado, le tiro la red encima y listo.

El hombre se dirige al árbol y cuando se apresta a subir le da el rifle a la señora.

- ¿Y qué hago con este rifle?-, pregunta la dueña asustada.

- ¡Es que si el que cae soy yo, mate al perro!

Si vale para el camello...


Un hombre tenía un puesto para rejuvenecer camellos en el Sahara. Un tipo que tenía un camello viejo y cansado lo lleva a dicho lugar y le dice al dueño que vea qué puede hacer, aunque es bastante escéptico de los resultados.

El dueño del local le dice que no se preocupe, que en unos minutos se lo deja como nuevo, y grita: "¡Ahmeeeed... !"

Del fondo del local sale un negro de dos metros con un miembro gigantesco y se lo introduce al camello; el pobre animal se levanta como si tuviera 20 años menos, y sale corriendo hasta desaparecer en el horizonte.

El dueño del camello, impresionado, dice: "¡Qué buena forma de rejuvenecer camellos!, pero ahora tengo otro problema: ¿cómo lo alcanzo?"

El dueño del local dice:

"¡No se preocupe, ensegida lo alcanza! ¡Ahmeeeeed...!"

miércoles, 9 de marzo de 2011

¡Peligro, gatos!


Siga con atención estos pasos si necesita darle una píldora a un gato:

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Con los dedos índice y el pulgar de su mano izquierda aplique una suave presión a las mejillas del animal mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el felino abra el hocico, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar el hocico a fin de que trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al minino de detrás del sofá. Acune al micifuz en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al micho del dormitorio y tire la píldora babeada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gatito en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro del hocico con su dedo medio. Mantenga el hocico del animalito cerrado mientras cuenta hasta diez.

5) Saque la píldora de la pecera y al micho de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.

6) Arrodíllese en el suelo con la sabandija firmemente sostenida entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el animal emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre el hocico con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frótele vigorosamente la garganta.

7) Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en un pitillo plástico. Abra el hocico del morrongo con un lápiz. Ponga un extremo del pitillo en el hocico de la mascota y el otro en su boca. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga a su mascota en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando únicamente la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura del hocico con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandida elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en sus mejillas y verifique cuando fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para que lo ayuden a bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del furioso animal. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga el hocico del gato abierto con una pequeña palanca. Ponga la píldora en el hocico seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

martes, 8 de marzo de 2011

La tortuguita que quería volar como sus papás

Una tortuguita comienza a subirse, penosa y lentamente, a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.

Al rato vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.


En el mismo árbol, en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirando a la tortuguita con lástima. Entonces, la paloma hembra le dice al palomo macho: "Oye, querido, ¿No te parece que ya es hora que le digamos a la tortuguita que es adoptada?"




sábado, 5 de marzo de 2011

¿Abogados? ¡¡¡SOCORROOOOOOO!!!



Preguntas reales realizadas por abogados a testigos.

P. Y bien, doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?

P. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?

P. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?

P. ¿Estaba usted solo o era el único?

P. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

P. ¿Él le mató a usted?

P. ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?

P. Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?

P. ¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

P. ¿De modo que la fecha de la concepción del bebé fue el 8 de agosto?
R. Sí.
P. ¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?

P. Ella tuvo tres hijos ¿cierto?
R. Sí
P. ¿Cuántos fueron varones?
R. Ninguno
P. ¿Hubo alguna mujer?

P. ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?
R. Sí.
P. ¿Y esas escaleras también subían?

P. Sr. Slatery, ¿usted fue a una luna de miel bastante rebuscada, no es cierto?
R. Fui a Europa, señor.
P. ¿Y llevó a su nueva esposa?

P. ¿Cómo terminó su primer matrimonio?
R. Por muerte.
P. ¿Y por la muerte de quién terminó?

P. ¿Puede usted describir al individuo?
R. Era de talla mediana y tenía barba.
P. ¿Era hombre o mujer?

P. Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
R. Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.

P. Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?
R. Oral.

P. ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver?
R. La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P. ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R. No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P. ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R. Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P. Doctor, antes de realizar la autopsia ¿verificó si había pulso?
R. No.
P. ¿Verificó la presión sanguínea?
R. No.
P. Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R. No.
P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?
R. Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
P. Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?
R. Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

¡Zas! ¡En toa la boca!


Bill y Hillary están conduciendo cerca del pueblo natal de Hillary. Se detienen en una gasolinera. El empleado sale y comienza a llenar el depósito. En esto mira al asiento del pasajero y dice, "Oye, Hillary. ¿Te acuerdas de mí? Salíamos juntos en Secundaria."

Hillary y el empleado charlan durante unos minutos, Bill paga y siguen su camino.

Más adelante, Bill le dice a Hillary, con tono burlón: "¿Tú salías con ese tipo? ¿Te imaginas lo que sería si te hubieras casado con él?"

Hillary lo mira, se encoge de hombros y le dice, "Bueno, supongo que tú estarías despachando en una gasolinera y el sería el Presidente..."

jueves, 3 de marzo de 2011

Marido crédulo


Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio, bajando del armario una maleta grande.

- ¿Pero, qué haces? -le pregunta la mujer extrañada- ¿Adónde vas?
- A Bélgica- le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.
-¿ A Bélgica? Y eso, ¿para qué?
- Me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes.

miércoles, 2 de marzo de 2011

¿Y eso es para darse a la bebida?

Un hombre entra en un bar y le pide seis whiskys dobles al camarero.
- ¡Vaya!- le dice el camarero- ¿un día malo?
- Sí, mi hermano mayor me ha confesado que es gay.

Al día siguiente, el hombre vuelve a aparecer por el bar y pide lo mismo que el día anterior. El camarero vuelve a preguntarle qué le pasa y este le contesta:
- ¡Mi hermano pequeño también es gay!

Y al día siguiente, una vez más, el hombre vuelve a entrar en el bar y pide lo mismo.
- ¡Pero bueno!, ¿no hay nadie de su familia al que le gusten las mujeres?
- Sí, ¡mi mujer!

martes, 1 de marzo de 2011

Esto no va de humor

Hemos recibido dos advertencias seguidas respecto a cierta imagen que, suponemos, es la que estaba en la entrada anterior. Y digo "suponemos" porque no hay manera de aclararse con semejante galimátias. Dado que es la primera vez que ocurre, por esto creemos que se refiere a la viñeta del sudamericano, la última en ponerse.

support@blogger.com debería tener algo más de respeto a sus usuarios y dirigirse a ellos en el idioma en el que publican porque todo el mundo no domina su "maravillosa" lengua y encima, su traductor automático es para hacer chistes. Añadimos a esto los dos correos kilométricos de los que te tienes que imaginar el significado de sus dos terceras partes, más que los enlaces que te ponen para "desfacer el entuerto" están rotos y te llevan al famoso "NOT FOUND", para que se te suba la mosca a la nariz.

Si a esto lo llaman dar un servicio, estamos apañados, porque igual la imagen denunciada es otra, pero no tenemos manera de saberlo ante su inutilidad.

En fin, si este blog desaparece súbitamente, sus lectores ya saben a qué será debido.

viernes, 25 de febrero de 2011

Sexo educado

La imagen que iba aquí la he eliminado porque su autor, un sudamericano con infulas, ha denunciado su uso.
Debería estar prohíbido que imágenes y contenidos sujetos a estos derechos apareciesen públicamente en Google porque quien busca una imagen la coge sin más, no deteniéndose a mirar la página del megalomano.
¡Ah! y dicho sujeto vive en España, sé quien es.





Un hombre muy finolis se casa con una mujer no tan versada en las normas de la etiqueta y la educación. En la noche de bodas, la mujer se lanza encima de él como una loba y le dice:
- ¡Ahora, a follar!
- ¡Por favor!- le dice él indignado- ¡no somos animales! Haremos el amor con educación y buenas maneras.
El hombre entra en el baño, se asea, sale en calzoncillos y entra en la cama.
La mujer se ducha también, sale con un conjunto de lencería muy sexi y también entra en la cama. Al cabo de un poco le dice a su marido.
- Cariño, ¿eres tan amable de pasarme el sexo, por favor?

lunes, 21 de febrero de 2011

No es sano andar dormido

- María, no te lo vas a creer... He ido a mear y la luz del baño se ha encendido sola...
- ¡Cabrón! ¡Ya te has meado en la nevera!

sábado, 19 de febrero de 2011

Padre zoofilico


Un padre le dice a su hijo:
- Mira, Pedro, papá ya ha hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito.
- Pero, papá, habiendo tantas mujeres, ¿te tiraste a una cigüeña?

viernes, 18 de febrero de 2011

¡Médicos! ¡Huyamos!


Las frases son reales, sacadas de historiales médicos del Hospital de Cruces de Bilbao.


*       El paciente no tiene historial de suicidios.

*       No había experimentado rigores ni espasmos, pero su marido afirma
que ayer estaba muy caliente en la cama.

*       El paciente rechazó la autopsia.

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se
extiende hasta los pies.

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a
primeros de diciembre.

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se
encontraba mucho mejor.

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había
desaparecido completamente.

*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983.

*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un
aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus
dolencias originales.

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto
sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.

*       La piel estaba húmeda y seca.

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al
pediatra, que respiró y lloró de inmediato.

*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.

*       La paciente tubo gofres para desayunar y anorexia para comer.

*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida,
hasta 1989, cuando se divorció.

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes,
infrecuentes.

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó
sin combustible y se estrelló.

*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie
derecho.

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota,
que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.

martes, 15 de febrero de 2011

miércoles, 2 de febrero de 2011

La historia interminable...

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario.
El primero que acude es un judío, y le dice:
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, Tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL AREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos Pibes que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN CASA.
El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?… NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah… seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE… CON VAQUITA… BURRITO… MUY POBRE…
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

miércoles, 12 de enero de 2011

sábado, 8 de enero de 2011

LA MOLINERA Y EL CORREGIDOR






LA MOLINERA Y EL CORREGIDOR
En la provincia de Huelva, había un molinero honrado
que ganaba su sustento con un molino arrendado
y era casado con una moza que era una rosa
y era tan bella
que el corregidor madre se prendó de ella.
La regalaba, la prometía
hasta que un día, le pidió los favores que pretendía.
Responde la molinera, -Vuestros favores admito,
pero siento si nos pilla, mi marido en el garlito,
porque el maldito tiene una llave,
con la cual entra, con la cual sale
cuando es su gusto,
expuesto es que nos pille y nos dé un gran susto.
Responde el Corregidor: – Me estoy haciendo a la idea
de mandarle en el molino algo que allí le entretenga.
Según lo digo, será de trigo porción bastante
Que lo muela esta noche que es importante
para una idea que tengo oculta bajo la multa de doce duros.
Así será del modo, estemos seguros.
Allí por aquel molino ha pasado un pasajero
que entendía de moler tanto como el molinero:
- Si tienes ansia por irte a casa vete tranquilo
que esta noche sin falta se muele el trigo.
Ha salido el molinero y a su casa ya se ha ido
los ha encontrado a los dos como en harina metidos.
Vete tranquilo, buen molinero, ve a tu molino
NO DEJES QUE EL VECINO TE MUELA EL TRIGO.


jueves, 6 de enero de 2011